Voiko ruma olla seksikäs?

Miksi tuo rujon näköinen tyyppi saa pöksyni kostumaan? Miksi tuo toinen komea/kaunis ei saa viisariani edes värähtämään?

Mietin usein, mikä lopulta laukaisee seksuaalisen vetovoiman. Mulla se ei ole koskaan noudattanut järjellistä kaavaa. Yksi asia on silti varma. Ilman särmää persoonallisuutta ja itsevarmaa olemusta liekki ei leimahda. Mutta ulkonäkö ja ikä? Ne voivat olla lähes mitä tahansa.

Okei, onhan timmi kroppa kaunis ja vetävä. Ja symmetrisiä kasvonpiirteitä on helppo katsoa. Miehellä ja naisella. Samaan tapaan kuin suklaakuorrutetussa donitsissa tai eksoottisessa merinäköalassa, kauneudessa on kiva lepuuttaa silmiä. 

Mutta sellaisenaan kauneus ei toimi. Kun korvienväli on kumiseva astia, muut kehonosat menettävät merkityksensä. Jos ainoa meriitti on kreikkalaisen jumalan kasvonpiirteet, muotovaliopakarat, jylhät käsivarret tai täyteläiset tissit, tyyppi on mielestäni yhtä seksikäs kuin betoniporsas.

Outo kiehtoo ja kiihottaa

Mennään takaisin kasvonpiirteisiin. Kuvitellaan, että vierekkäin seisoo kaksi miestä, joilla on samankaltainen luonne ja olemus. Itsevarma, ryhdikäs, velmu, vähän rosoinen. Ensimmäisellä miehellä on kohtalaisen komeat symmetriset kasvot. Sellaiset neutraalit. 

Toisen miehen kasvot ovat rumalla tavalla miehekkäät. Nenä on ehkä vähän vino, suupielissä on uurteet, silmät ovat hiukan uhkaavat, otsassa muutama luonneryppy. Olen aika varma, että jälkimmäinen herra saa pillunesteeni tehokkaammin virtaamaan. Esimerkiksi Dominic West, Willem Dafoe, Daniel Craig, Jeremy Renner ja Jon Bernthal saisivat koska tahansa tutkia kiimasta kostuneita poimujani.

Sama naisissa. Ennemmin kuin elovenat ja cindy crawfordit, karu kauneus saa tutkani sekoamaan. Kun ulkonäköön ja ryhtiin yhdistyy viileä asenne, olen valmis naisen nöyräksi orjattareksi. Maailmannaisista jalkoväliäni polttelevat Uma Thurman, Kate Winslet ja Lady Gaga, suomesta tankotanssija Oona Kivelä. Uuh, erityisesti kaksi viimeistä.

Värisevä, Ladattava Penisrengas II – Tilaa edullisesti Hot Lips® Verkkokaupasta – Klikkaa tästä!

No, näistä herroista ja daameista ei saa rumia tekemälläkään. Mutta Barbi ja Ken -tyyppiseen muottiin he eivät istu. Miksi? Ne hiomattomat kasvonpiirteet, se olemus, se tyyli, se asenne.

Karisma erottaa kuumikset nysvääjistä

Vastaus otsikon kysymykseen on ehdoton kyllä. Ei tarvitse olla perinteisellä tavalla kaunis tai komea ollakseen to-del-la kuuma.

Mallityttö voi ehkä lyödä catwalkilla leiviksi oudoilla kasvonpiirteillä, mutta muissa oudon näköisissä täytyy sen lisäksi olla sitä jotain. Voisiko sen tiivistää sanaan karisma? Sitä joko on tai ei ole – karismaattiseksi täytyy valitettavasti opetella ihan itse. Hyvä uutinen on, että toisin kuin ulkonäköä, omaa käytöstä ja asennetta voi aina muuttaa. Todennäköisesti se on vastakkaisen sukupuolen silmissä just se ratkaiseva tekijä.

Syvällinen vai sittenkin pinnallinen

Veera

Miehen ja naisen suusta

Ovatko mies ja nainen varmasti samaa lajia? 

Jokainen parisuhteessa elänyt tietää, että miehen ja naisen näkemyksissä voi olla ronskeja eroja. Naista helposti ällistyttää, mitä kaikkea miehen suusta voi päästä. Mies ihmettelee, että miksi tuo kottarainen tekee yksinkertaisista asioista monimutkaisia. Yhtäältä se on pohjaton huumorin lähde. Toisaalta kumpikin ajattelee, että miten helvetissä toi voi olla noin urpo.

Esimerkkejä elävästä elämästä, olkaa hyvät.

Nainen:Ostin ihania uusia alusvaatteita! Katso miten upeita pitsejä, ja kaiken lisäksi nää on käytännöllisiä. Nämä kokopitsiset kirkkaanpunaiset liivit on kaikkein kuumimmat. En kestä miten mageet!

Mies:Ihme mummoliivejä. Noi punaiset näyttää edes jotenkuten normaaleilta.

Nainen:Huh. Olipa pitkä päivä. Mutta ilahdutanpa silti miestä ja väsään sen lempiruokaa. Teen vielä pikantin espanjalaisen salaatin, katan nätisti pöydän, pörhötän hiukset ja laitan tissit törölle. Noin! Tsiisus oon rättipoikki, mutta kyllä mies nyt arvostaa.

Mies:Ahmis, ahmis, ahmis. Röyh. Saaks mennä nukkuu.

Nainen:Mmm… rietas olo tänään. Tekisi mieli jotain oikein tuhmaa ja vähän kiellettyä. Onkohan lelulaatikossa jotain, mitä emme ole testanneet? Tai ehkä voisi lemmiskellä keittiön pöydällä niin, että naapurit näkevät.

Mies:Ai saaks tänään panna perseeseen?

Nainen:Vihdoin se löytyi! Toi paita istuu sulle törkeän hyvin. Raikas väri, kivat kuviot, rintalihakset pullistuvat just sopivasti. Uuh miten kuuma mies mulla on!

Mies:Rumia kukkasia, nolo väri ja maksaa liikaa. Ei kukaan pidä tällaisia paitoja. Menes nyt siitä sössöttämästä.

Nainen:Vitsit haluaisin ostaa meille liput johonkin keikalle ja lähteä kaupungille tuulettumaan. Ja sen jälkeen syömään siihen uuteen skandinaaviseen bistroon, mikä sen nimi olikaan…

Mies:Paikallisessa olis ens viikolla Pave Maijanen. Saa sieltä burgerejakin. Ne ei yhtään pihistele juustossa siellä.

Nainen:Upee kesäilta! Hei otetaan ne fiskarsilaisen pienpanimon ipat, joille ei ole vielä tullut sopivaa hetkeä. Mennään istumaan takapihalle, kuunnellaan heinäsirkkoja ja fiilistellään iltahämärää.

Mies: Kymmenen minsan päästä alkaa urkkaruutu. Ei mua kiinnosta juoda mitään kaljaa, aamulla on treenit. Ja siellä on kylmä ja hyttysiä. Mut kyllä sun pitäis mahtua tähän sohvalle. Viittitkö viedä samalla ton lautasen pois.

Nainen:Pidetäänkö letkeä löhöpäivä? Maataan vain sängyssä, nussitaan, tilataan pizza, katsotaan leffoja ja pornoa. Tykkäisitkö?

Mies: Koko päivä? Meen Pekka-Petterin kanssa lounaalle, ja sitten käyn Motonetissa. Työreissun kamat pitää purkaa, takapihan kuusi karsia ja kodinhoitohuoneen seinät maalata. Söin just eilen töissä pizzaa. Mutta annapas tänne sitä persettä, hoidetaan paneminen pois päivänjärjestyksestä.

Tyypillinen nainen tyypillisen miehen maailmassa

Veera

Kuljetko ilman alusvaatteita?

Kaverini ilmoitti, että hän ei käytä pikkuhousuja lainkaan. Minään vuodenaikana.

Mieleeni on jäänyt kummittelemaan alusvaatteisiin liittyvä juttu, jonka kaverini kertoi mulle jo muutama vuosi sitten. Nainen ilmoitti, että hän käyttää harvoin alushousuja. Siis koskaan, missään tilanteessa.

Okei, kotosalla en itsekään aina käytä pikkuhousuja. Varsinkin lämpimään vuodenaikaan kuljen mieluiten hameessa, jonka alle puen vain tuhmia ajatuksia. Jos hame on pidempi kuin roiskeläppä, saatan lähteä kommandona kaupungillekin. Talvella suosin kotona pehmopöksyjä, joiden alle en välttämättä ”muista” pukea pikkareja.

Mutta kaverini ilmoitti, että hän ei käytä pikkuhousuja lainkaan, minään vuodenaikana. Hän ottaa kaapista tilanteen mukaan sukkahousut, treenitrikoot tai farkut ja vetää ne muitta mutkitta jalkaansa. Paljaan pillunsa päälle. Ready to go!

Vapaus voi hiertää

Mitä kommandonaisen tavoista pitäisi ajatella? Pikkuhousujen heivaamisen hyvä puoli on loistava ilmanvaihto. Aluksi voisi tuntua villiltä ja vapaalta. Mutta entä hiertymävaara? Kun housujen saumat hinkkaavat tuntitolkulla ulompia ja vähän sisempiäkin huulia, päivän päätteeksi pillu voi tuntua rääkätyltä. Ei housuihin oikein voi töpsöttää talkkiakaan.

En tiedä, miten ystävättäreni pillu toimii enkä välitä kysyäkään. Mutta ainakaan omani ei pysy koko päivää kuivana ja steriilinä. Sanonpahan vain, että jos haluan pukea oikeat housut tai sukkahousut, pikkuhousuilla on tarkoituksensa. Jos jättäisin pöksyt alta pois, seuraavana päivänä housuja ei olisi kovin kiva pukea.

Byysoja ja sukkahousuja pitäisi olla joka ikisen käyttökerran jälkeen pyykkäämässä. Epäkäytännöllistä, epäekologista ja hemmetin vaivalloista. Joku näsäviisas voisi sanoa, että nyrkkipyykkää pelkkä pillukohta. Ihan varmaan juu.

Tissiliivittömyys on kannanotto

Tissiliivejä ei niin vain jätetäkään pois. Sitä tuskin tekee edes kommandonainen. Jos tissit ovat vähääkään mandariinia suuremmat, liivittömyys on vain yksinkertaisesti epämukavaa. Isotissisimmät kuulemma nukkuvatkin liiveissään. Ehkä isoihin tisseihin voi tukehtua.

Vaikka ei olla enää seitkytluvulla, liivittömyydellä on symbolisempi merkitys kuin pikkuhousuttomuudella. Ensimmäinen on kannanotto, jälkimmäinen on vain tuhmaa. Ja vaatteista riippuen vähän limaista.

Tuntuu, etteivät miehet oikein ymmärrä naisten alusvaatteiden tehtävää. Eivätkä sitä, miksi niitä ei syystä tai toisesta ole. Miksi miesten kalsarit tai niiden puute ei herätä samanlaisia intohimoja?

Tällä vuosituhannella alusvaatteet helpottavat ja mukavoittavat naisen elämää, eivät päinvastoin. Kiva, jos ne kiihottavat äijänköriläitä, mutta se ei ole alusvaatteiden ensisijainen homma. Jos miehelle mainitsee, että vaatteiden alla ei ole alusvaatteita, sekin on heti seksuaalinen asia. Paljas pillu tai vapaana poukkoilevat tissit mukamas kertovat jotain naisen luonteesta. Hölynpölyä.

Eri varusteet arkeen ja makuukammariin

Alusvaatteiden erotiikka on ihan oma lukunsa. Voin rehellisesti sanoa, etten ole tähän päivään mennessä löytänyt aidosti mukavia ja käytännöllisiä alusvaatteita, jotka olisivat perinteisellä (lue miesten) mittarilla seksikkäitä.

Me mimmit ostamme alusvaatteita, jotka näyttävät omaan silmäämme kivoilta ja ihan seksikkäiltäkin. Turha luulo! Miehen viisaria tyylikkäimmätkään arkitissiliivimme eivät värähdytä. Sori vaan. Pitäisi olla tiättekö pitsiä, tursumista, läpinäkyvyyttä, remmelejä, hörsellyksiä, korsetteja, mitä näitä on. Mutta menevän pirkon arjessa ne eivät vain toimi. Kutiavatkin penteleet.

Länsimaiset naiset totesivat jo vuosikymmeniä sitten, että seksialusvaatteet on ostettava erikseen. Valitettavasti ne ehtivät olla päällä ehkä viisi minuuttia per hässintä. Korkeintaan siihen asti, kun siirrytään netflixaamaan tai höyhensaarille. Kuitenkin miehet jaksavat jankuttaa siitä, että alastomuuteen verrattuna on kivampaa, että naisella on päällä jotain pientä seksikästä. Miehet…

Mutta takaisin kommandonaiseen. Ehkä vielä jututan häntä ja selvittelen hänen motiivejaan. Kulkeeko hän ilman alusvaatteita, koska ne eivät tunnu mukavilta? Koska hän ei koe tarvitsevansa niitä? Koska hän yksinkertaisesti voi?

Yhtäkkiä tuli ikävä kesää ja hulmuavia hellehameita.

Ensi kesä kommandona

Veera

Peräkkäisiä orgasmeja – Saatko useita perättäisiä orgasmeja?

Saatko samassa yhdynnässä useita orkkuja tai jopa sarjatuliorkkuja? Kysyn tätä naisilta. Miehen on ymmärtääkseni laskettava välissä hetkeksi pyssy koteloon ja ladattava panoksia. On kai niitäkin, jotka voivat jatkaa kyntämistä loputtomiin, laukeamisesta toiseen. Omalle kohdalleni tällaisia reippaita panomiehiä ei ole osunut.

Olen aina äimänä, kun tyttökaverini leuhkivat useista orgasmeistaan. Asettautuvat kuulemma muina naisina tiettyyn asentoon, esimerkiksi hiiop ratsaille. Siitä vain veivaamaan itselle orkku poikineen, helppo nakki. Olipa arveluttavia vertauksia, mutta kuitenkin. En ymmärrä, miten niitä niin vain veivataan.

Heti uuteen nousuun?

Itse en kykene orkkuautomaatiksi. Orgasmin jälkeen pimppi on niin hellänä, että uusi nousu tuntuu kaukaiselta ajatukselta. Klitoris on äärimmilleen virittynyt hermokimppu. Hellyyshormoni on taannuttanut korvien välinkin romantiikan huuruiseksi mössöksi. Uikutan, huokailen ja pidättelen siirappisia lemmentunnustuksia.

Toisaalta lämpenen heti orkun jälkeen kunnon rivakalle nussimiselle. On vissiin kirjoitettu syvälle naisen genetiikkaan, että orgasmin jälkeen ronski läiskyttelypaneminen kuuluu asiaan. Se ikään kuin sulkee ympyrän. Alkukantainen vaisto vaatii otetuksi tulemista, spermaa ja tahmeita reisiä.

Parempi menestys eri asennossa?

Jos mies keinuttelee hellästi orgasmini jälkeen, hyvänolontunne kohoaa kyllä lupaavasti. Mutta huipulle ei ole enää yhtä helppo päästä varmoillakaan laukaisuresepteillä. Eihän viinakaan tahdo nousta toisena päivänä millään kuuppaan. En ole itse kovin taitava ryyppynainen, mutta näin olen kuullut kerrottavan. Onko orkkuhomma sukua sille ilmiölle?

Entä jos kokeilisin asennon vaihtamista. Jos yksi orkku ei jostain kumman syystä riittäisi. Ärsyke olisi erilainen, ja voisin sillä tavalla huijata pimppiäni, klitoristani ja koko kroppaani. Selältä vatsalleni, polvilleni, kyljelleni tai jopa inhokkiasentooni ratsaille. Tai klitorisorgasmista vaginaorgasmiin ja vähän eksoottisempaan g-pisteorgasmiin? Klitorisorgasmeja otan vain yhden sessiota kohden, kiitos. Klitoriksen hierominen kaksi kertaa peräkkäin orkkuun asti on mun makuuni liian kosketusarkaa leikkiä.

Mieluummin yksi räjähdys kuin kolme tussahdusta

Onko orkkuja oikeasti tavoiteltava useampia samalla istumalla? Tai siis makuulla. Nykyihminen on niin ahne! Useat perättäiset orkut on populaarikulttuurin keksimä hömpötys. No okei, ehkä jossain marginaalisessa Kama Sutra -nimisessä teoksessa on ollut siitä juttua aikaisemminkin. Mutta ainakin mulle riittää yksi laukeaminen.

Kun kumpikin on päässyt huipulle, otetaan pienet nokoset reidet liiskassa ja lakanat koppuraisena. Vasta sen jälkeen voidaan ottaa uusintakierros. Tai mennään tekemään kalkkunavoileipiä ja katsomaan Vain elämää. Minkä ikäinen taas olinkaan? Taidan olla yhden unikkotekstiilin ja yleisesti tunnettujen kumisten puutarhatossujen päässä keski-ikäisyydestä.

Yhden kierroksen nainen

Veera

Seksiä – Montako kertaa viikossa?

Miten tuhmasta villikissasta tuli tuhma sylikissa, ja miten urheiluseksi hävisi laatuseksille.

Seksiä! Lisää seksiä! Pane mua heti nyt! Ota, anna, nuole, nussi, ime, tartu, hoitele! Mitä enemmän, sen parempi. Vai voisiko joku muu tapa olla nautinnollisempi?

fonecta2Tavattuani herra D:n, kelkkani on alkanut hitaasti kääntyä. Siis tämä alati kiemurteleva ja kyltymätön kelkka. Sinkkunainen, jonka oli pakko saada silloin kun oli pakko. Kohde oli toissijainen. Nainen joka nakkeli niskojaan, jos punkassa homma ei edennyt oman mieleni mukaan. Sängyn piti natista juuri silloin kuin halusin, mielellään usein ja riittävän pitkään.

D-suhteen ensikuukausina olin kuin puulla päähän lyöty. Tämä mies ei olekaan kuin muut. Se ei vonkaa vaan hillitsee ja hallitsee. Se ei rymyä selkään vaan kiusoittelee. Ei hosu vaan pitkittää. Ja sekös vasta onkin bensaa naisen liekkeihin! Olen kiimasta sekaisin ja kauttaaltaan kananlihalla, kun D kuljettaa hitaasti sormiaan pitkin ihoani ja suutelee pehmein huulin kovaksi nousseita nännejäni. Saalistajasta on yhtäkkiä tullut säyseä sylikissa. Noh, aika tuhma tuo katti on silti.

Työpäivän märkiä päiväunia

Olen kuukausi kuukaudelta entistä vakuuttuneempi, että laatu päihittää määrän. Mennen tullen. Pikainenkin voi toimia, mutta arki on arki. Stressaa, väsyttää, nälättää, karvat ajelematta, netflixit katsomatta, pitää vetelehtiä somessa. Parhaat panojuhlat on lähes poikkeuksetta juhlittu kiireettöminä viikonloppuina.

Alkuviikolla on ihanaa langeta kesken töiden haaveilemaan menneen viikonlopun riettauksista. Miltä iho tuoksui, miten käteni kulki miehen niskalta rintalihasten väliin, miten kieli liikkui hitaasti klitorikseni ympärillä, miten mies käski käheällä äänellä ime mua…

Keskellä viikkoa mieli on jo tulevassa. Mitä kivaa viikonloppuna? Ajatus yhdessäolosta, treenistä, hyvästä ruoasta, ihanan kiihkeästä seksistä.

D tuntuu toimivan sykleissä. Seksi on aina hyvää, ja yleensä sitä saa kun pyytää. Mutta muutaman viikon välein saan niin perusteelliset kyydit ja hoitelut, että vihreät silmäni pyörivät hedelmäpelinä ja uikutan kuumissani kuin se kuuluisa kissa kuumalla katolla.

Itsehillintä on pornoa

1D tuntee kehoni ja miten sen saa valumaan hunajaa. Mies saattaa hyvinkin viedä minut tarkoituksella kliimaksin kynnykselle, lopettaa ja tehdä sen taas uudestaan. Jopa puoliväliin jätetty laiska aamuseksi saa nykyään hyväksyntäni. Kipitän kuuliaisena keittiöön, kun mies päättää jättää minut kiimaiseksi ja lähettää minut tekemään aamupalaa (mitä perkuletta?).

Himo ja jännite pysyvät ihanasti yllä pitkin päivää. Nautin kääntyneestä valta-asetelmasta ja itsehillinnän rajojen koettelusta. Kun vihdoin saan laueta miehen otteessa, orgasmi tuntuu maantiejyrältä. Huudan, sätkin ja tärisen, ja mies ottaa sen kaiken rauhallisesti vastaan.

Laatuseksiä kannattaa odottaa viikko, kaksi tai vaikka kuukausi. Hyvässä parisuhteessa ei tarvitse väkisin väsyneenä ja vasemmalla kädellä kuroa kiinni keinotekoista viikkokiintiötä. Kyllä ne värkit siellä pysyvät. Levänneenä ja ajan kanssa niiden yhteensovittelu on entistä hauskempaa.

Miau mrrnau

Veera

[socialpoll id=”2366188″]

Seksi Ja Valta

Henkisesti vahva mies on kiihottava. Mies, jonka rinnalla voimakastahtoinen mimmi tuntee olonsa aavistuksen epävarmaksi.

Mielessäni on pyörinyt miehen ja naisen välinen valta-asetelma. En tarkoita tiskausvuorokiistoja tai perinaisellisia kiristysmetodeja vaan henkistä yliotetta. Kumpi on niskan päällä, kumpi alakynnessä. Se vain yksinkertaisesti on niin, että jommankumman ote on aavistuksen lujempi. Vaikka vikinää tuskin kuulisi, toinen vikisee aina.

Miten eroottinen lataus rakentuu, mihin suuntaan sähkö virtaa ja miksi? Nyt sinkkuna harkitessani miessiirtojani olen pallotellut näitä ajatuksia aikaisempaa enemmän. Ihmisten välinen kemia on monimutkainen juttu.

Päätös siitä, etten enää nussi ja loiki yltympäriinsä kuin citykani, pitää peruskallion jykevyydellä. Steady as she goes. Lähistöllä liikkuu monenkirjavaa tarjokasta, mutta panen vain toimivia paketteja, deittailen vain helmiä.

Seksivälineet pariskunnille

Olen joutunut sanomaan hiljaa mielessäni ei hyville miehille, koska en usko miehen henkisen kantin kestävän. Ai mitä tarkoitan? No kerron. Mukava, komea, raamikas, kaikin puolin hyvä paperilla, lässyn lässyn? Ei auta. Viisarini ei värähdä, ellei mies ole tilanteen herra. Tässä asiassa olen sovinisti. Miehen täytyy ottaa henkisesti haltuun sekä tilanne että nainen. En suostu olemaan suhteen tai edes seksisuhteen äijä.

Törkeä kohtelu on kiihottavaa

Millaisen miehen kanssa voisin ryhtyä suhteeseen? Fiksun. Sanailu ja kiusoittelu kostuttaa pöksyni yhtä tehokkaasti kuin huippumoderni vibraattori. Haluan kokovartalotunteen siitä, että miehessä on mulle vastusta ja haastetta. Ja sporttisuudesta on hankala tinkiä, koska vietän itse illat treenaten. Kuka mimmi haluaa olla miestään lihaksikkaampi.

Entä millainen mies on hyvä fuck buddy? Tyypin täytyy tietysti miellyttää silmää, mutta se on sivuseikka. Asenteen on pyyhkäistävä jalat alta ja pöksyt märiksi. Miehen ammatti ja taustat ovat mulle yks hailee.

Panetuksissani olen leikitellyt ajatuksella, että peuhaisin tutun kundin kanssa. Keikarimaista rentturomantiikkaa huokuva nokkela partasuu käy muhun kuumana, ja meillä olisi pomminvarmasti mieletön sunnuntaipäivä sängyssä. Mutta mua vaivaa ajatus siitä, että olen itse vallankahvassa. Mies osaisi kyllä ottaa mut niin kuin haluan tulla otetuksi. Kun viskelemme ees taas tuhmia viestejä, tyyppi vetää taitavasti roolinsa. Mutta mä olen näytelmän ohjaaja, ja se ei vain käy. No, ehkä en vielä hylkää ajatusta.

Seksivälineet pariskunnille

Valitettavasti huohotan kaikkein kiimaisimmillani ja valun reisilleni, kun mua kohdellaan vähän mulkusti ja ylimalkaisesti. Mutta kohtelu ei saa mennä överiksi, sitten mies on vain old skool mulkku. Miksi meidän naisten psyyke on rakennettu näin idioottimaisesti.

Ai sori, vaikutanko vaativalta?

Myönnän, sitä olen. Mutta taistelu orjantappuroiden läpi kannattaa. Paitsi vaativa olen myös leikkisä, kiihkeä ja äärettömän hyvä imemään munaa. Jokaisella on tietysti heikot hetkensä, mutta yleisesti on tykätty. Oho, tästä tuli jonkinlainen tuhma seksi-CV. Koskaan ei tiedä, millaisille sivuraiteille järkevästi alkanut blogaus voi johtaa.

Nyt karkaan treffeille houkuttelevan tumman herkun kanssa. Ei, en tarkoita tummaa suklaata.

Pus!

Veera

Seksivälineet pariskunnille

 

 

 

Eka kerta – Mahtavaa!

En allekirjoita ainuttakaan ankeaa ekan kerran myyttiä. Se oli mahtavaa!

Harrastin seksiä ensimmäisen kerran kaksikymmentä vuotta sitten. Ajatus on pysäyttävä. Kaksikymmentä vuotta seksiä! Vuosiin mahtuu paljon muhinointia ja ees-taas-liikettä, karmeita pettymyksiä ja ihanaa nautintoa.

Jätän tarkoituksella puhumatta neitsyyden menettämisestä. Pirun negatiivisesti latautunut iankaikkinen ilmaus, joka ei istu tähän päivään. Menetinkö jotain? Vietiinkö multa jotain, olinko altavastaajana? En todellakaan. Olin nuori, mutta vastuullinen ja erittäin vahvasti halukas.

Olin seurustellut vuoden samanikäisen poikaystäväni kanssa. Alla oli lukuisat kerrat kuivaharjoittelua sohvalla pöksyt märkänä ja naamat punaisina. Hinkkaaminen oli äärettömän kiihottavaa. Levisten saumat osuivat yhteen ja painoivat mukavasti haaroista. Vyöt ja vyölenkit jäivät kieriskellessä kiinni toisiinsa. Poikaystävä piti Nirvana-paitaa ysärityyliin tiukasti housunkauluksen sisällä. Sitä oli kiva kiskoa ylös ja liu’uttaa kättä pitkin paljasta selkää. Avainketjut kilahtelivat. Oi tätä hellyttävää nostalgiatrippailua.

Joo, kokeillaan

Yhtenä viikonloppuna poikaystävällä oli povarissa nippu kumeja. Kokeiltaisko? Jännitti, mutta kiihotus ja uteliaisuus voittivat. Hihittelimme ja tuijottelimme silmiin kuin väsyneessä jenkkiteinikomediassa.

Ekan kerran myytit eivät pitäneet lainkaan paikkaansa. Panokumppani oli tuttu ja turvallinen, olin selvin päin, halusin palavasti saada pojan sisääni ja ehkäisy oli suorastaan neuroottista.
Jännin juttu oli nautinto. Poikaystäväni rullasi kumin paikalleen, suuteli mua hermostuneesti, levitti jalkani ja työntyi sen kummemmin aikailematta sisääni. Odotin kipua, mutta sattuiko? Mitä vielä! Tuntui mielettömän hyvältä. En juksaa. Keinuimme lähetyssaarnaajassa kuin vanhat tekijät. Uuh ja aah.

Olin innokas heppatyttö. Ehkä ratsastus oli valmistanut pimppini tulevaisuuden rassauksiin. Tai sitten olen vain synnynnäisesti rietas kullihirmu.

Seksivälineet pariskunnille

Lehmitytön vahingonlaukaus

Innostuin heti ihanasta liukuvasta tunteesta. Siitä, kun omat seinämät puristavat jotain vastustamattoman kovaa ja jämäkkää. Halusin kokeilla kaikkea hetimullenyt, ja kömmin ratsaille. Taas kerran, en juksaa.

Naisen orgasmi oli vielä vieras juttu. Mikä ihmeen organismi? Lupaa ja taustatietoutta kyselemättä sellainen kuitenkin tuli. Ei, en edelleenkään juksaa! Ratsastin menemään kuin cow girl mustangilla. Yhtäkkiä alavatsasta levisi mieletön lämmin tunne. Otin tukea kukkatapettiseinästä, poikaystävä oli silmät selällään.

Muistan ajatelleeni euforiahuumassani, että miksi emme tehneet tätä aikoja sitten. Kummankin vanhemmilla olisi varmaan ollut tarjota argumentti tai kaksi.
Nyt parikyt vuotta myöhemmin ratsastusorkku on kiven takana. Miksi? Nuorena asiat vain näköjään tulevat kyselemättä. Hups, vahingonlaukaus. Ja sen ammuin minä, ei poikaystävä.

Nostalgisin seksiterkuin

Veera

Seksivälineet pariskunnille