Mies, tätä naisesi haluaa

Koska olen kirjoittanut viimeksi aiheesta, joka ei ole silkkaa seksiä vaan liittyy yleisemmin parisuhteeseen? En muista. Toisaalta ne kuuluvat paidan ja pepun lailla yhteen. Parisuhteen tila tuppaa aina näkymään makuukammarissa.

Nyt kun olen raskaana, tämä asia on pyörinyt mielessäni. Ehkä siksi, että siitä puhe mistä puute. Ruoho on vihreämpää aidan toisella puolella. Mitä ei just nyt ole, sen perään haikailet. Eikö?

Tilaa Satisfyer Pro 4 Couples tarjoushintaan Hot Lips Verkkokaupasta – Klikkaa tästä

Olen kaivannut iltoja ulkona kaupungilla, viinillä höystettyä maailmanparannusta kaveripariskuntien kanssa, ärhäköitä treenejä ja kuumaa seksiä. Vaikka just nyt ottaa kupoliin, yritän olla kiukuttelematta. Kun olen saanut ipanan ulos itsestäni ja tissin antoon jotakin tolkkua, fysiikkani elpyy ja päästään taas treffeillekin.

Sitä paitsi raskaanakin on tiettävästi lupa liikkua julkisilla paikoilla ja niinku elää. Jopa syödä ravintoloissa, kutsua ihmisiä kylään, käydä baareissa ja festareilla, ajatella. Eri asia on, miten paljon huvittelu huvittaa. Terveisin viimeistään ysiltä sänkyyn kömpivä pallomaha.

Miehelle liian suuria pieniä tekoja

Paksuna olon rajoitteet eivät nyt kuitenkaan olleet pointtini. Useamman miehen kanssa eläneenä ihmettelen edelleen, miten vaikeaa naisen ja miehen on ymmärtää toisiaan. Miessukupuoli voisi varmasti kertoa tästä oman näkökulmansa, mutta näin nainen sen kokee.

Mies voisi kohtalaisen vähäisellä vaivalla pitää naisensa tyytyväisenä. Siis oikein todella tyytyväisenä. Hyväntuulisena, rakastavana, palvelualttiina, kiimaisena. Mutta mies ei sitä tee. Mies väsäilee kyllä himassa monenlaista hyödyllistä, mutta ne naisen janoamat pienet huomionosoitukset jäävät viikko, kuukausi ja vuosi toisensa jälkeen väliin.

Joo, kärjistän tahallani. Olen kuullut, että jokunen suomalainen mies on huomionosoituksissa taitava. Ja ne muutkin miehet osaavat varmasti joskus yllättää. Silti ne toivotut ja odotetut eleet jäävät liian usein haaveiksi. Mies ei vain tajuu.

Ai mitä mies ei tajuu?

Mies ei ymmärrä tai välitä, että nainen tykkäisi pienistä yllätyksistä. Että jääkaapin ovessa olisi semisti hölmö viestilappu. Että illalla kotona odottaisi katettu pöytä, bisset ja muheva pasta – ihan sama, vaikka safka olisi haettu herkkutiskistä. Olisi myös ihanaa, jos puhelimeen kilahtaisi päivässä muutama dorka viesti, joissa olisi vielä dorkempia emojeja.

Nainen haaveilee, että lähdettäisiin tost noin vaan naapurikaupunkiin tsekkailemaan nähtävyyksiä tai vaikka hitto kukkopillinvalantakurssille. Yhdessä.

Tai että mies sanoisi, että tänä viikonloppuna vien sut ulos syömään ja juotan sulle liikaa viiniä. Nainen saisi sutia vähän väriä luomeen, vetää parempaa kolttua niskaan ja tuntea itsensä muutaman tunnin ajan ruhtinattareksi. Sitten melkein nukahtaa taksiin ja herätä seitinohuessa darrassa ihanan miehen vierestä, jonka jämäkkää kullia saisi tunnustella ja maistella.

Nainen toivoo myös, että mies puhuisi sille vähän pehmeitä. Se ei vaadi mieheltä runonlausunnan jatkokurssia; suomalainen nainen on vähään tyytyväinen. Olet ihana. Sulla on pehmeet huulet. Tää on paras voileipä ikinä. Sun perse näyttää hyvältä noissa housuissa. Oot törkeen kuuma. Ihan mahtavaa, kun mulla on muija, joka ei nalkuta.

Miehelle askare on rakkaudenosoitus

En ollenkaan sano, etteikö mieheni D hanskaisi näitä juttuja. Kyllä se hanskaa. Ajoittain. Silloin, kun sille sopii. Tiedättekö, kun se ei ole töissä, reenaa, nuku, tee ruokaa, syö, leikkaa kuusiaitaa, fiksaile fillaria, suksia tai prätkää, katso urkkaruutua, pelaa, näe kavereita tai ole muuten vain ”aivan loppu”.

Durex Intense Orgasmigeeli tästä edullisesti – Tilauksesi toimittaa Hot Lips Verkkokauppa

Tiedän, tiedän! Talvirenkaiden vaihdot, lattialistojen naputtelut ja kaupassa käynnit pitäisi osata ottaa rakkaudenosoituksina. Koska sitähän ne ovat. Mies järkeilee, että rakastan, joten teen tämän homman naiseni ja meidän kummankin hyväksi. Eikö se nyt tajuu.

Arvostan kyllä. Ihan superkovasti. Toivoisin silti silloin tällöin myös niitä vähemmän hyödyllisiä hömpötyksiä. Niillä pysyy yllä se kihelmöivä fiilis, että helkkari sentään, miten mulla voi olla noin upea mies. Otanpa välittömästi suihin ja sitten teen sille vielä paremmat voileivät kuin viime kerralla.

Pehmoileva seksibloggaaja

Mies, tätä naisesi haluaaVeera

Hyvä liukuvoide, parempi seksi

Kuka muka liukkaria tarvitsee? Keski-ikäiset tammat, joiden rutikuivissa pilluissa rohisee hiekka ja kuihtuneet limakalvot. Ja tietysti ympärileikatut etelänmaiden kundit ja rivot runkkari-raimot.

Riittää kun mies sylkäisee kämmeneensä tai suoraan pilluun, hieraisee sylkeä sinne tänne ja hyvin luistaa. Kaiken maailman liukuvoiteet ja öljyt ovat seksilelubisneksen keksimä rahastuskeino prkl.

Tilaa Eros liukuvoide Hot Lips® Verkkokaupasta – Klikkaa tästä!

Näin ajattelin vielä hiljattain. Yllättävän vähän aikaa sitten siihen nähden, että olen kirjoittanut jo vuosia seksiblogia. Vähitellen olen tullut järkiini. 

Valaistumiseni taustalla ei suinkaan ole se, että lähestyn itsekin neljääkymmentä. Köh. Laadukas ja oikein valittu liukuvoide saa yksinkertaisesti seksin tuntumaan paremmalta. Vähemmän kitkaa, enemmän sitä ihanan pehmeetä liukua. Kuka hullu nautintoa vastaan haluaa kapinoida.

Liukuvoiteiden kolme käskyä

Olen lätrännyt vuosien varrella niin monenlaisten liukasteiden kanssa, että empiirinen tutkimustieto alkaa jo mennä jakeluun. On ollut vesiliukoista ja silikonipohjaista liukuvoidetta, silkkistä ja tuhtia, hyvältä tuoksuvaa ja pahalta haisevaa hierontaöljyä, apteekin perusvoidetta, atoopikon ihonhoitoöljyä, käden ulottuvilla olevaa epämääräistä vartalovoidetta ja ämpärillinen sylkeä. Sori inhorealismi. 

Tiedän nyt, mistä tykkään ja mistä en. Miehen kanssa emme valitettavasti ole aina samaa mieltä. Sille riittäisi varmaan se räkäisy.

Ensinnäkin, liukuvoiteen ei tarvitse tuoksua eikä maistua miltään. En halua kuorruttaa itseäni tai miestä vesimelonilla, seljankukalla tai sitruunaruoholla. Jos ei kiimainen – ihan puhdas – luonnontuoksu kelpaa, paras olla panematta. Toki suuseksin ystävä voi huomata, että naturellitkin liukkarit maistuvat aina joltain. Mutta ei sellaisia pikkujuttuja kannata jäädä märehtimään.

Toiseksi, tahmea ja kuivuessaan reisille rullautuva liukkari on turn-off. Jos olen joskus ostanut säästöpullon jotain random tavaraa, on se lentänyt aika nopeasti roskiin. Kevyt ja notkea liukkarin olla pitää.

Kolmanneksi, liukuvoide ei saa imeytyä kolmessa sekunnissa kudosten uumeniin. Mitä hyötyä siitä sitten on? Liukkarin ei oikeastaan tarvitsisi imeytyä lainkaan vaan sen on tarkoitus – noh, liukua. Jos jompaakumpaa kiusaa limakalvojen kuivuus, kosteutusta varten on ihan muita tököttejä.

Miten löytyy sopiva liukkari?

Kokeilemalla! Jos luonnonläheinen liukuvoide puhuttelee ja iho ärtyy helposti, kannattaa valita vesiliukoinen liukkari. Hyvin liukuu ja helppo pesaista pois. Olen tykännyt erityisesti Watergliden liukkareista, joissa on laadukas liiskaamaton tuntuma ja kunnon valikoima. Ainoa miinus on, että liukkaria pitää välillä lisäillä.

Tilaa Waterglide Hot Lips® Verkkokaupasta – Klikkaa tästä!

Silikonipohjaiset tuotteet ovat mulle uudempia tuttavuuksia. Silikoni on kuulostanut jotenkin epäilyttävältä ja luonnottomalta, mutta olen vierastanut sitä turhaan. Ei siinä mitään silikonieristettä ole vaan ihan puhtaita ainesosia, jotka on just nimenomaan tarkoitettu seksiin. Tykkään silikonipohjaisen liukkarin kestävyydestä ja loistavasta liu’usta. Ainakin Wickedin liukkari on saanut mut vakuuttumaan.

Kosmetiikassa tuoksuvat öljyt ovat ihania, mutta itse valitsen panopuuhiin mieluummin tuoksuttoman öljyn. D tykkää apteekin perusöljystä, jota se leipoo mulle mielellään joka koloon. Ei suuhun sentään. Leipokoon vain, mutta en tykkää siitä, että öljy imeytyy niin nopeasti. Humpsis, mihis se katosi? No, kaadetaan lisää. Ja pian lakana, peitot, tyynyt ja petari näyttävät siltä, kuin lähistöllä olisi räjähtänyt margariinitehdas. Jos olet öljyn ystävä, tähän murheeseen auttaa vinyylilakana.

Täsmäliukkarit eri leikkeihin

Mies vannoo peppuseksissäkin perusöljyn nimiin, mutta itse en ole yhtä vakuuttunut. B-rapun leikeissä runsas silikonipohjainen liukkari tuntuu musta mukavimmalta. Se pysyy hyvin, liukuu sulavasti eikä sitä tarvitse olla koko ajan lisäämässä.

Haluaisin testata myös rentouttavan tai kevyesti puuduttavan peppuseksiliukkarin. Kun esittelin idean, D:n mielestä se oli huvittavin juttu miesmuistiin.

– Sitten munakin puutuu! Liukuu ees taas, mutta ei tunnu missään, mies hirnui.

Epäilen vahvasti. Tyypillä on muutenkin eri näkökulma kuin mulla. Vaikka anaaliseksi tuntuukin lopulta hyvältä, vaatii se aina aluksi kudoksilta vähän suostuttelua. Pieni rentoutus ei olisi pahitteeksi.

Eri leikkeihin kannattaa hommata sopivat liukkarit eikä nysvätä sen vuonna 2003 hankitun säästöputelin kanssa. Heitä se mäkeen ja hanki tilalle uudet. Jos menee pieleen, kokeile seuraavaa. Lupaan, että tuntuma on 300 % parempi.

Liukkarikonsulentin uraa harkitseva

Veera

Seksilelut raskausaikana – joo vai ei?

Ihmisen alku on kasvanut kohdussani nyt yksitoista viikkoa. Mielessäni pyörii toinen toistaan turhamaisempia ajatuksia. En ajattele tulevia varustehankintoja, imetysliivejä, lastenhuoneen sisustusta tai muuta vauvatuubaa. Ei voisi vähempää kiinnostaa. Sen sijaan mietin duunijuttuja, kiukuttelen pahoinvoinnin takia väliin jääneitä treenejä, tarkkailen aamuisin kauhuissani peilistä persettäni ja mietin, voinko enää käyttää lempivibraattorejani.

Yritän olla moittimatta itseäni pinnallisuudesta. Luotan, että luonto kääntää mieleni äitivaihteelle sitten kun on sen aika.

Pikkukarhu klitoriskiihotin – Naisten suosikki!
Tilaa omasi Hot Lips® Seksikaupasta – Klikkaa tästä!

Voiko siis seksivälineitä käyttää surutta paksuna ollessaan, vai pitääkö jotain välttää? Päätän nostaa rillit nenälle ja kaivella internetin syöverejä. Haluan tietää, mitä aiheesta on kirjoitettu.

Raskaana oleva runkkari, tee näin

Löytämissäni artikkeleissa toistuu, että jos raskaus on sujunut hyvin ja kropassa ei ole ihmeempää häikkää, seksilelujen käyttö on turvallista. Sikiö on pussukassaan hyvässä suojassa. Ei se vibraattorista mieltään pahoita, kunhan touhu pysyy kohtalaisen rauhallisena. Joitain juttuja pitäisi silti huomioida.

Värinä on ok.
Urbaanilegendat pelottelevat, että värinä voi vahingoittaa sikiötä. Höpö höpö. Kohtu on turvallinen pesä, joka suojaa hyvin vibraattorin värinältä.

Ei liian syvälle.
Vibraattoria ei kuulemma kuitenkaan saisi työntää liian syvälle eikä liian kovalla voimalla. Selkeää perustelua en löytänyt, mutta voisin kuvitella että pitää varoa, ettei kohdunkaula ota nokkiinsa. Loppuvaiheessa, kun on poksahtamaisillaan, kannattaa olla syvälle lykkäämisen kanssa erityisen varovainen.

Hitsi, kun just nimenomaan tykkään työntää sauvan munia myöten mättääseen. Tuntuu parhaimmalta, kun se värisee ihan perukoilla. Nyt täytyy vain tyytyä kesympään työntelyyn.

Koolla ei ole väliä.
Vibraattorin koolla ei sinänsä ole väliä, olkoon vaikka mallia pesismaila. Onhan lapsikin pillun kokoon nähden aika jötkäle. Leveyssuunnassa pillu kyllä venyy. Syvyys on se olennainen juttu, jossa kannattaa malttaa mielensä.

Ei liian rajusti.
Kai itseäänkin voi panna liian rajusti? Helvetillinen härvääminen ja tolkuton takominen on hyvä jättää raskauden ajaksi vähemmälle.

Puhtaus puhtaus puhtaus.
Seksilelut, varsinkin sisälle pilluun menevät, pitäisi muistaa puhdistaa kunnolla ennen leikkejä. Jos bakteerikammo vaivaa oikein pahasti, välineen päälle voi rullata kondomin. Itse en oikein lämpene ajatukselle. Jotenkin liian kliinistä.

Ei suoraan perseestä pilluun.
Mitään värkkiä ei pidä koskaan tuikata suoraan perseestä pilluun. Mutta ei ainakaan raskaana. Jos pimpsaan pääsee bakteeri ja paikat tulehtuvat, vaavi voi saada synnytyksessä tartunnan. Sillä poloisella ei ole vielä vastustuskykyä äitinsä rietastelupöpöille.

Ei sähköä.
En ehkä käyttäisi sähkönipistimiä tai vastaavia BDSM-härvelejä raskaana ollessani. Toisaalta sähköä meillä ei ole kokeiltu villeimpinäkään hetkinä. Tuskin kokeillaankaan. Lapsuuden sähköpaimenleikeistä mökkinaapurin lehmälaitumen laidalla on liki kolkyt vuotta, mutta silti ne ovat tuoreessa muistissa. Eivät hyvällä tavalla.

Kuten aina, muista liukuvoide
Raskaana oleva nainen ei kaipaa yhtään ylimääräistä kiusallista vaivaa, kiitos vain. Liukkaat limakalvot, hyvät limakalvot.

ID GLIDE Liukuvoide 250ml
Tilaa huippulaadukas liukuvoide Hot Lips® Seksikaupasta – Klikkaa tästä!

Toisaalta täytyy myöntää, että yksi raskauden (harvoista) hyvistä puolista on ollut mukavan liukkaat limakalvot. Pillu on tavallista kosteampi, eikä ollenkaan vastenmielisen limaisella tavalla. Kiitos, raskaushormonit, näistä pienistä armonpaloista.

Riskiraskaus tai koko ajan supistelee?
Ehkä hyvä laittaa jäitä housuihin. Seksi, runkkaaminen ja erityisesti orkku voi saada kohdun supistelemaan ärhäkästikin. Tästä mulla on jo omakohtaisia kokemuksia. Toisaalta kipeä supistus on tullut vain puoliunessa saamastani orkusta, ei miehen kanssa muhinoidessani ja lauetessani. Jos supistukset eivät satu, seksiä tai runkkausta ei välttämättä tarvitse rajoittaa. Fiiliksen mukaan.

Uskon, että maalaisjärjellä pärjää pitkälle. Jos tökkii, kannattaa lopettaa ja tehdä jotain muuta. Jos se tuntuu hyvältä, se on todennäköisesti hyväksi.

Jos seksin tai runkkaamisen aikana supistelee tai tulee muita outoja tuntemuksia, kandee myös miettiä kokonaisuutta, ennen kun syyttää vibraattoria. Onko päivä ollut raskas? Oletko ihan tööt? Ehkä kroppa ja jälkeläinen yrittävät sanoa, että lepää nyt hyvä ihminen ensin, runkkaa vasta sitten.

Raskautunut seksibloggaaja

Veera

Voiko ruma olla seksikäs?

Miksi tuo rujon näköinen tyyppi saa pöksyni kostumaan? Miksi tuo toinen komea/kaunis ei saa viisariani edes värähtämään?

Mietin usein, mikä lopulta laukaisee seksuaalisen vetovoiman. Mulla se ei ole koskaan noudattanut järjellistä kaavaa. Yksi asia on silti varma. Ilman särmää persoonallisuutta ja itsevarmaa olemusta liekki ei leimahda. Mutta ulkonäkö ja ikä? Ne voivat olla lähes mitä tahansa.

Okei, onhan timmi kroppa kaunis ja vetävä. Ja symmetrisiä kasvonpiirteitä on helppo katsoa. Miehellä ja naisella. Samaan tapaan kuin suklaakuorrutetussa donitsissa tai eksoottisessa merinäköalassa, kauneudessa on kiva lepuuttaa silmiä. 

Mutta sellaisenaan kauneus ei toimi. Kun korvienväli on kumiseva astia, muut kehonosat menettävät merkityksensä. Jos ainoa meriitti on kreikkalaisen jumalan kasvonpiirteet, muotovaliopakarat, jylhät käsivarret tai täyteläiset tissit, tyyppi on mielestäni yhtä seksikäs kuin betoniporsas.

Outo kiehtoo ja kiihottaa

Mennään takaisin kasvonpiirteisiin. Kuvitellaan, että vierekkäin seisoo kaksi miestä, joilla on samankaltainen luonne ja olemus. Itsevarma, ryhdikäs, velmu, vähän rosoinen. Ensimmäisellä miehellä on kohtalaisen komeat symmetriset kasvot. Sellaiset neutraalit. 

Toisen miehen kasvot ovat rumalla tavalla miehekkäät. Nenä on ehkä vähän vino, suupielissä on uurteet, silmät ovat hiukan uhkaavat, otsassa muutama luonneryppy. Olen aika varma, että jälkimmäinen herra saa pillunesteeni tehokkaammin virtaamaan. Esimerkiksi Dominic West, Willem Dafoe, Daniel Craig, Jeremy Renner ja Jon Bernthal saisivat koska tahansa tutkia kiimasta kostuneita poimujani.

Sama naisissa. Ennemmin kuin elovenat ja cindy crawfordit, karu kauneus saa tutkani sekoamaan. Kun ulkonäköön ja ryhtiin yhdistyy viileä asenne, olen valmis naisen nöyräksi orjattareksi. Maailmannaisista jalkoväliäni polttelevat Uma Thurman, Kate Winslet ja Lady Gaga, suomesta tankotanssija Oona Kivelä. Uuh, erityisesti kaksi viimeistä.

Värisevä, Ladattava Penisrengas II – Tilaa edullisesti Hot Lips® Verkkokaupasta – Klikkaa tästä!

No, näistä herroista ja daameista ei saa rumia tekemälläkään. Mutta Barbi ja Ken -tyyppiseen muottiin he eivät istu. Miksi? Ne hiomattomat kasvonpiirteet, se olemus, se tyyli, se asenne.

Karisma erottaa kuumikset nysvääjistä

Vastaus otsikon kysymykseen on ehdoton kyllä. Ei tarvitse olla perinteisellä tavalla kaunis tai komea ollakseen to-del-la kuuma.

Mallityttö voi ehkä lyödä catwalkilla leiviksi oudoilla kasvonpiirteillä, mutta muissa oudon näköisissä täytyy sen lisäksi olla sitä jotain. Voisiko sen tiivistää sanaan karisma? Sitä joko on tai ei ole – karismaattiseksi täytyy valitettavasti opetella ihan itse. Hyvä uutinen on, että toisin kuin ulkonäköä, omaa käytöstä ja asennetta voi aina muuttaa. Todennäköisesti se on vastakkaisen sukupuolen silmissä just se ratkaiseva tekijä.

Syvällinen vai sittenkin pinnallinen

Veera

Miehen ja naisen suusta

Ovatko mies ja nainen varmasti samaa lajia? 

Jokainen parisuhteessa elänyt tietää, että miehen ja naisen näkemyksissä voi olla ronskeja eroja. Naista helposti ällistyttää, mitä kaikkea miehen suusta voi päästä. Mies ihmettelee, että miksi tuo kottarainen tekee yksinkertaisista asioista monimutkaisia. Yhtäältä se on pohjaton huumorin lähde. Toisaalta kumpikin ajattelee, että miten helvetissä toi voi olla noin urpo.

Esimerkkejä elävästä elämästä, olkaa hyvät.

Nainen:Ostin ihania uusia alusvaatteita! Katso miten upeita pitsejä, ja kaiken lisäksi nää on käytännöllisiä. Nämä kokopitsiset kirkkaanpunaiset liivit on kaikkein kuumimmat. En kestä miten mageet!

Mies:Ihme mummoliivejä. Noi punaiset näyttää edes jotenkuten normaaleilta.

Nainen:Huh. Olipa pitkä päivä. Mutta ilahdutanpa silti miestä ja väsään sen lempiruokaa. Teen vielä pikantin espanjalaisen salaatin, katan nätisti pöydän, pörhötän hiukset ja laitan tissit törölle. Noin! Tsiisus oon rättipoikki, mutta kyllä mies nyt arvostaa.

Mies:Ahmis, ahmis, ahmis. Röyh. Saaks mennä nukkuu.

Nainen:Mmm… rietas olo tänään. Tekisi mieli jotain oikein tuhmaa ja vähän kiellettyä. Onkohan lelulaatikossa jotain, mitä emme ole testanneet? Tai ehkä voisi lemmiskellä keittiön pöydällä niin, että naapurit näkevät.

Mies:Ai saaks tänään panna perseeseen?

Nainen:Vihdoin se löytyi! Toi paita istuu sulle törkeän hyvin. Raikas väri, kivat kuviot, rintalihakset pullistuvat just sopivasti. Uuh miten kuuma mies mulla on!

Mies:Rumia kukkasia, nolo väri ja maksaa liikaa. Ei kukaan pidä tällaisia paitoja. Menes nyt siitä sössöttämästä.

Nainen:Vitsit haluaisin ostaa meille liput johonkin keikalle ja lähteä kaupungille tuulettumaan. Ja sen jälkeen syömään siihen uuteen skandinaaviseen bistroon, mikä sen nimi olikaan…

Mies:Paikallisessa olis ens viikolla Pave Maijanen. Saa sieltä burgerejakin. Ne ei yhtään pihistele juustossa siellä.

Nainen:Upee kesäilta! Hei otetaan ne fiskarsilaisen pienpanimon ipat, joille ei ole vielä tullut sopivaa hetkeä. Mennään istumaan takapihalle, kuunnellaan heinäsirkkoja ja fiilistellään iltahämärää.

Mies: Kymmenen minsan päästä alkaa urkkaruutu. Ei mua kiinnosta juoda mitään kaljaa, aamulla on treenit. Ja siellä on kylmä ja hyttysiä. Mut kyllä sun pitäis mahtua tähän sohvalle. Viittitkö viedä samalla ton lautasen pois.

Nainen:Pidetäänkö letkeä löhöpäivä? Maataan vain sängyssä, nussitaan, tilataan pizza, katsotaan leffoja ja pornoa. Tykkäisitkö?

Mies: Koko päivä? Meen Pekka-Petterin kanssa lounaalle, ja sitten käyn Motonetissa. Työreissun kamat pitää purkaa, takapihan kuusi karsia ja kodinhoitohuoneen seinät maalata. Söin just eilen töissä pizzaa. Mutta annapas tänne sitä persettä, hoidetaan paneminen pois päivänjärjestyksestä.

Tyypillinen nainen tyypillisen miehen maailmassa

Veera

Nainen nuoremman miehen kanssa

Onko mrs Robinson -ilmiö vielä voimissaan, vai kiinnostaako parikymppisiä vain parikymppiset?

Mikä vanhemmassa naisessa viehättää? Vai viehättääkö mikään. En nyt tarkoita palvelukodin kynnyksellä olevia rouvia vaan vereviä mimmejä kolmenkympin keskivaiheilta viidenkympin päälle. Mietin, onko mrs Robinson -ilmiö vielä voimissaan, vai kiinnostaako parikymppisiä nykyään vain parikymppiset. Ai että tunnen itseni jaloksi ihmiseksi, kun teen näitä yleistyksiä.

Seksibloggaaja ei lepää koskaan

Yhden illan ihastusten näyttämö on tyypillisesti baari tai bileet. Tinder on asia erikseen, unohdetaan se hetkeksi. Olen miettinyt pariutumisjuttuja luovan alan kemuissa, joissa tuntuu aina toistuvan sama sosiaalinen kaava. Illan edetessä muodostuu tietynlaisia kuppikuntia. Mutta entäs pariutuminen?

Jäätelö tuottaa aina nautintoa – Ja nyt se on voimakasta, katso!

Todella voimakkaalla moottorilla varustettu herkullisen jäätelön viehkon ulkomuodon omaava vibraattori. Valmistettu laadukkaasta, todella hygieenisestä ja turvallisesta 100% silikonista. Sopii siis myös kumiallergiasta kärsiville.

Tilaa omasi Hot Lips® Verkkokaupasta – Klikkaa tästä!

Tiedän, mun pitäisi keskittyä omaan kuppiini ja lopettaa muiden juhlijoiden stalkkaaminen.

Näin ilta usein etenee. Kun alkuhörpyt on kumottu ja ruoat ahmittu, koodarit ja videotyypit lyöttäytyvät sohvanurkkaukseen ja puhuvat suu vaahdossa asioista, joista tavan tallaaja ei ymmärrä sanaakaan. Myyjät käyvät testosteronintäyteistä keskustelua, jota rytmittää reteä ja kovaääninen nauru.

Naispuoliset graafiset suunnittelijat, sisustussuunnittelijat ja palvelumuotoilijat istuvat viinilaseineen sivistyneesti pöydän ääressä ja juttelevat intensiivisesti seuraavasta urasiirrostaan. Tai siitä, miten ihana vaelluskohde Sardinia on keväällä. Luova johtaja on ensimmäinen, jolta mopo karkaa käsistä. Muodossa tai toisessa.

Flirttailua puhelimelle

Kun juomaa on kumottu useampi lasi, läheiset mies-nainen-työtoverit saattavat alkaa höpötellä keskenään. Silmää voidaan vähän antaa, ja naisen ääni muuttuu kännisen kujeilevaksi. Mutta nuori mies, vanhempi nainen -kisuttelua en ole onnistunut bongaamaan. Oikeastaan pariutuminen loistaa näissä bileissä täysin poissaolollaan. Miehet eivät tunnu huomaavan naisten läsnäoloa lainkaan. Eivät nuoria tai keski-ikäisiä, eivät edes liian nuoria.

Onko flirtti so last season? Äijäjutut ovat ylivoimaisesti kiinnostavampia. Vai saako tästä syyttää mullistunutta treffailukulttuuria. Sopivan näköiset ja ikäiset omenat voi vain käydä svaippaamassa digitaalisesta puusta silloin kun itselle parhaiten sopii. Ehkä flirttailemattomuus liittyy mobiililaitteisiin, jotka saavat unohtamaan, miten ihmisten kanssa ylipäänsä oltiin.

Satisfyer Pro G-Spot Rabbit – Miksi tyytyä yhteen, kun voi saada molemmat? – Katso lisää!

On tullut uskomattomien nautinnon hetkien aika. Tämä uskomattoman nautinnollinen Satisfyer Pro S-Spot Rabbit vibraattori on valmistettu juuri siihen. Se kätkee sisäänsä uskomattoman nerokkaan teknologian, joka perustuu ilmanpaineeseen ja imuun. Orgasmia, joka on oleva voimakkaampi kuin koskaan ennen on mahdotonta vastustaa.

Osta omasi Hot Lips@ Verkkokaupasta – Klikkaa!

Tietysti bileissä kaikki ovat joko kännissä tai saatanallisessa kännissä. Se ei ole kauheen hyvä lähtökohta ihmisten käytöksen tutkimiselle. Tai sitten en vain ole ollut näkemässä komeron tai invavessan kriittisiä tapahtumia.

Mallia maailmalta

Joku vetovoima vanhemmissa naisissa selkeästi kuitenkin on. Maailmalla on läjäpäin esimerkkejä, joissa kuuman puuman ja nuoren kollin suhde on ainakin jonkin aikaa ollut liekeissä. Madonna, J Lo, Demi Moore, keitä näitä nyt on. Toisaalta näillä puumilla on maksukykyä niin kropan fiksailuun kuin toyboyn ilahduttamiseen.

Ranskan hemmetin komealla nelikymppisellä pressalla on simpsakka kuusikymppinen vaimo. Pressa ei kyllä ole enää parikymppinen. Toisaalta tämä nimenomainen pari löysi toisensa jo koulussa, oppilaan ja opettajan rooleissa. Tuskin leikkivät sitä leikkiä enää makuukammarissa.

Mutta missä näitä pariskuntia on täällä meillä päin? En tiedä yhtään paria tai fuckbuddy-suhdetta, jossa ikä painaisi huomattavasti enemmän naista kuin miestä. Ehkä vanhempi nainen tuntuu monesta miehestä jotenkin biologisesti väärältä. Noh, valitettavasti me kaikki hävitään lopulta taistelu rypistymistä vastaan. Kukaan ei pysy loputtomiin persikkaposkisena pajunvitsana.

Yleensä ajatellaan, että vanhemmassa naisessa kiehtoo itsevarmuus, elämänkokemus ja yleinen rentous. Toisin sanoen se saa harvemmin itkupotkuja kuin nuorempi kanssasisarensa, osaa täyttää veroilmoituksen, ottaa hyvin suihin ja antaa panna perseeseen. Kyllä siinä varmaan on perää. Kun kokeilet kerran, se on menoa.

En nyt tietenkään tarkoittanut itseäni krhm

Veera

Seksivälineiden säilytys

SJoskus harvoin, kuten nyt, mulla on käytännönläheistä asiaa. Tajusin hiljattain, että olen rääkännyt seksivälineitäni. Osa niistä ei selvinnyt kaltoinkohtelusta hengissä.

Säilytän seksilelujani paljaaltaan punaisessa herkkulaatikossa. Siis tietysti puhtaina. Herkkulaatikko on sellainen aika tavallinen keskikokoinen muovinen säilytyslaatikko. Paitsi että se on kirkkaan punainen. Aika ilmiselvä väri, sanoisin.

Seksivälineet pysyisivät varmaan alkuperäisissä pakkauksissaan paremmassa kuosissa, mutta en halua tukkia vaatekaapin ylähyllyä pahvipakkausvuorella. Jotenkin ajattelen niinkin, että jos paketoin lelun takaisin omaan pakkaukseensa, en tule käyttäneeksi sitä toista kertaa. Paketin avaaminen on vissiin niin vaivalloista. Voi laiskuuden ja saamattomuuden aikoja.

Herkkulaatikon suursiivous

Seksivälineet olivat liiskautuivat laatikossa vähitellen kiinni toisiinsa. Eivätkä ainoastaan liiskautuneet vaan myös sulaneet ja jättäneet toisiinsa toistensa muotoisia lommoja. Ikään kuin kaksi suklaapupua olisi nojannut toisiinsa auringonpaisteessa ja kumpaankin olisi jäänyt painauma.

Ajattelin pitkään, että liukkaripurnukka on jäänyt auki tai auennut laatikon puristuksissa. Päättelin, että liiska ja klähmä on liukuvoidetta, ja että seksilelujen materiaalit ovat reagoineet liukuvoiteen kanssa. Öljypohjainen liukuvoide oikeasti kyllä syökin silikonipintaa.

Eihän niin voinut jatkua. Levitin makkarin lattialle ison pyyhkeen, ja kippasin koko tahmaisen lelukasan sen päälle. Oli sotkeutuneita latureja, paristoja, vääntyneitä tappeja, iankaikkisia kortsuja ja puoliksi sulaneita vibraattoreja. Tuoksu oli huumaava.

Heitin kärsineet välineet ja epämääräisen tauhkan suoraan roskiin. Tsekkasin hyväkuntoisten vibraattorien paristokotelot ja latausliittimet, pesin ne hellästi, puhuin niille pehmeitä ja annoin niiden kuivua saunan lauteilla. Seuraavana päivänä ladoin putipuhtaat tekokikkelit siististi herkkulaatikkooni, ja olin itseeni mahdottoman tyytyväinen.

Jelly ja silikoni eivät sovi yhteen

Kun hamusin parin viikon päästä laatikosta suosikkijellydildoani, se oli saanut kylkeensä ikävän kuopan.

Liiskahelvetti oli tapahtunut uudelleen! Mä puuaivo en ollut tajunnut, että vibraattorien pintamateriaalit reagoivat toisiinsa. Liiskasörsseli oli ensimmäiselläkin kerralla syntynyt itsestään. Syytin turhaan liukkaria.

Kun googlailin asiaa, sain vahvistuksen. Jelly ja silikoni eivät tykkää olla lähekkäin. Jelly sulaa ja silikoni pehmenee. Kiva! Olisipa joku kertonut vuosia sitten.

Sen kyllä tiesin, että vibraattoreissa ei kannata säilyttää paristoja. Jos paristo vuotaa, lelu on morjens. En vain aina muista tai jaksa noudattaa ohjetta. Siksi tykkäänkin enemmän ladattavista vibraattoreista.

Kiukuttelu ei auttanut. Välineet piti siitä lähtien paketoida yksittäin ja vasta sitten asetella herkkulaatikkoon. Nurkkiin jääneet kankaanpalaset ja pikkupyyhkeet palvelivat siinä hommassa loistavasti.

Sellainen kankainen roikkuva kenkälokerikko olisi täydellinen säilytysratkaisu. Jokaiselle välineelle olisi oma lokeronsa. Lokerikkoja täytyisi kyllä olla, noh muutama.

Dildot astiankuivauskaapissa

Seksivälineiden säilytys mietityttää myös toisesta näkökulmasta. Mietin aina, että voinko nyt jättää tämän esineen tähän. Ai mihin? Kuivumaan lavuaarin reunalle. Yöpöydälle. Vaatehuoneeseeni. Hitto yöpöydän laatikkoon.

Kas kun joku voi tulla, nähdä ja pahoittaa mielensä. Siis onhan selvä, että mun tulee varjella kotiini tulevia vieraita järkytykseltä ja piilottaa seksivälineet lukittuun kaappiin ullakon perimmäiseen nurkkaukseen. Kuulostaako älyttömältä ajattelutavalta? Kyllä.

Silti mietin, löytävätkö sukulaislapset vibraattorikokoelmani. Avaavatko ne yöpöytäni laatikon leikkiessään piilosta. Tuovatko ne megatyydyttimen kahvipöytään ja alkavat tivata sille selitystä.

Neuroottisesta ajattelusta pitäisi päästä eroon lopullisesti. Säilytän tavaroita kodissani kuten näen parhaaksi. Jos puhutaan kaasunaamareista ja kumipuvuista, ne on ehkä hyvä laittaa hiukan syrjään, kun sukulaiset tulevat pullakahville. Sellaista välineistöä meillä ei toistaiseksi ole, mutta eihän sitä koskaan tiedä.

Summa summarum. Säilytä seksivälineet puhtaina, ilman paristoja ja irti toisistaan. Ihan sama missä kohtaa kodissasi. Ja älä stressaa.

Kemiantunneilla nukkunut seksibloggaaja

Veera

Voiko muiden seksielämästä kysyä?

Uskonto, raha, käsistä lähtenyt viinanjuonti, vessatoiminnot, sukupuolitaudit ja muut jalkovälivaivat, parisuhdeseksi, runkkaaminen. Nämä tuppaavat olemaan asioita, joista ei Suomenkaan kaltaisessa vapaamielisessä maassa mielellään puhuta. Mielenterveydestä onneksi puhutaan jo avoimemmin. Jos pääkoppa leikkaa kiinni, et välttämättä leimaudu heti parantumattomaksi pöpiksi ja hylkiöksi.

Ajatellaan, että herkät asiat ovat yksityisiä eivätkä kuulu muille. Ovathan ne tietty suomalaisten näkökulmasta. Pitää muistaa, että jenkeissä jauhetaan small talkia vuositienesteistä ja uskonasioista, ja jossain heimossa syvällä Afrikan viidakossa seksi on yhtä arkinen juttu kuin syöminen ja puskassa asioiminen.

Värinäkuulat Double Pop Eggs Lime

Kaksi voimakasta värinäkuulaa nyt yhden hinnalla. Käyttömahdollisuudet ovat käytännössä rajattomat. Turvallinen ja hygieeninen ABS kovamuovi on käytössä turvallista ja hygieenistä. Moottoreissa portaaton säätö, joten juuri oikean voimakkuuden saaminen on helppoa ja yksinkertaista!

Tilaa omasi Hot Lips® Verkkokaupasta – klikkaa tästä!


Tiedonhaluinen, ei pervo

”Miten syvälle tykkäät ottaa suihin? Nuoleeko miehesi koko kielellä vai kielen kärjellä?” Mun täytyy usein muistuttaa itseäni siitä, ettei toisten ihmisten seksielämästä voi niin vain kysyä. Tai aina voi kysyä, mutta reaktio voi olla hihittelyä tai kiemurtelua. Ei kannata välttämättä kysyä edes läheiseltä ystävältä.

En utele siksi, että olisin tirkistelevä pervoilija (kai?). Seksi on yksinkertaisesti kiinnostavaa. On hauskaa vertailla omaa ja toisen makuukamarielämää ja huomata, miten erilaisia me ihmiset joissain asioissa ollaan.

Sinkkuystävän kanssa on parisuhteessa elävään verrattuna paremmat mahikset seksikeskusteluun. Harmi vain, että sinkkuseksi on lähempänä seikkailua ja sekoilua kuin seksielämää. Värikynääkin on ehkä käytetty. ”Me pantiin aamuun asti, sain kahdeksan orkkua, seitsemässä eri asennossa, neljässä eri huoneessa! Sitten se teki mulle mannermaisen aamupalan ja antoi käyttööni toisen Audinsa, jotta pääsin ajeleen mukavasti himaan.” Ookei. Antoiko se myös tukun setelejä?

Vaimon panemisesta ei puhuta

Tiedättekö sen säännön, joka kuulemma vallitsee ukkomiesten keskuudessa. Seksistä vaimon tai tyttöystävän kanssa ei puhuta muille. Eikä sen kropan ominaisuuksista. Vaimo on pyhä.

En tiedä, pitääkö tämä aukottomasti paikkansa, mutta jotain perää siinä on. Harvemmin miehet puhuvat vaimoistaan tähän sävyyn: ”Ai mitä me tehtiin sunnuntaina? No ensin aamulla Marja-Reetta herätti mut imemällä ihanasti munaa kurkkuun asti. Kun oltiin syöty aamupalaa, se hyppäs ratsaille ja sitten nussin sitä keittiön pöydällä rajusti takaapäin. Mitäs te teitte?”

Voi tietty olla, ettei seksiä juuri harrasteta eikä ole mitään kerrottavaa. Vaikka olisi, mies ei silti halua retostella oman naisen panemisella. Kaipa se on ihan romanttista.

Naista hävettää

Entä nainen? Uskon, että nainen voisi olla alttiimpi kertomaan, miten ihanaa sängyssä on viime aikoina ollut ja miten huomaavainen rakastaja Pertti onkaan. Uskon, että nainen on myös herkempi kuuntelemaan keskustelukumppania ja oivaltamaan jutustelusta jotain hyödyllistä. Mutta naisen mielestä kertominen ei ole soveliasta. Vähän hävettävää ja nolottaa puhua niistä jutuista. Eihän niitä nyt voi ääneen sanoa. Mutta mitä jos voisikin?

Satisfyer Pro 2 Next Generation
Lue mitä asiakkaamme oli mieltä:

”Siis en ole millään lelulla saanut koskaan (enkä miehillä/naisilla) näin jättimäisiä ja pitkiä orgasmeja mitä tällä. Ei ole todellakaan turhaan hehkutettu laite huhhu. En malta odottaa et pääsen testaa tätä myös paljussa, jossa paine on vielä kovempi. Apua, ehkä taju lähtee jos tästä vielä kovempia orkkuja voi saada. :D” – Elisa

Tilaa omasi Hot Lips® Verkkokaupasta
Klikkaa ja tilaa tästä

Y-sukupolvi, johon itsekin just ja just kuulun, suhtautuu seksistä puhumiseen vapaamielisemmin kuin edeltävä sukupolvi. Reippaat nykynuoret eivät ole perisuomalaisessa häpeässä ja nöyryydessä marinoituja – ja hyvä niin. Jos seksi olisi keski-ikäistenkin keskuudessa kahvipöytäkelpoinen aihe, ehkä moni mieltä kalvava ongelma helpottaisi ihan kaverien kesken höpöttelemällä. Ehkä ongelmiin keksittäisiin jopa mehukkaita ratkaisuja.

Häpeää vastaan taisteleva seksibloggaaja

Veera

Pitääkö miehen aina haluta?

Sori kun uin välillä syvemmissä vesissä. Seksibloggaajan olisi ehkä suotavampaa intoilla huuto-orkuista, uusimmista anaalitapeista ja viimeisimmistä suihinottotekniikoista. Niistä olen kyllä totta mooses intoillutkin.

Mietin joskus, mitä kaikkea nykykulttuuri miesparoilta vaatii. Oletetaan, että jokainen mies haluaa aina ja kaikkialla. Oli se sitten homo tai hetero, seksin pitäisi olla tarvehierarkian kärjessä jossain hengittämisen ja vedenjuonnin tuntumassa. Ennakkokäsitykset ovat ehkä vähän pehmentyneet, mutta ei sillä edelleenkään ole juuri painoarvoa, jos mies on herkkis.

Naiselle on tuttua, että jos on stressiä ja murheita, muna ei kiinnosta. Miehestä tuntuu kuin yrittäisi saada edellisviikolla kuihtunutta tulppaania virkoamaan. Vaikka ihmeen kaupalla saisikin, naisen orkku on valovuoden päässä. Naisen nuupahtaneille haluille riittää kyllä ymmärrystä – mutta ei miehen.

Mikä yhteys persoonallisuudella muka voisi olla erektioon? Jos ei seiso, miehessä on jotain vikaa tai ainakin se on nynny. Ehkä vähän kärjistettynä, mutta ei kovin kaukana todellisuudesta. Surullista, että vahvasti tunteva mies nähdään vajavaisena.

Sinkkunainen, miten puhut panoistasi?

Moni nainen puhuu kylmästi miesten mitoista ja kyvyistä. Olen tehnyt sitä itsekin. Sillä oli pitkä mutta ohut! Se veltostui kesken kaiken! Sillä oli karvaiset nyytit! Se ei jaksanut toista kierrosta! Se äänteli oudosti! Okei myönnän, juoruamisesta saa hyvät naurut. Miehetkin varmasti juoruilevat, mistä minä tiedän. Jälkikäteen ajateltuna suunsoitto on kuitenkin ollut kylmäsydämistä ja ajattelematonta.

Ensinnäkin, syntymässä saa ne mitat jotka saa, ja sillä sipuli. Voin vain kuvitella vitutuksen ja voimattomuuden tunteen, jos mies saa tietää, että akat ruotivat keskenään miehen genitaalien mittasuhteita.

Ehkä kesken seksin veltostuneelle miehelle tuli hirveä vatsakramppi iranilaisesta ruoasta, jota treffikumppani välttämättä halusi päästä syömään. Tai mies ei syttynyt naisen liian kovista otteista. Ehkä miehen nyyttien iho oli niin herkkä, että sitä ei voinut ajella. Ehkä mies oli valvonut edellisen yön jännittäessään uutta työpaikkaa, eikä siksi jaksanut veivata toista kierrosta. Ehkä mies äänteli oudosti, koska kullin päällä keinunut nainen tuntui vain niin saakelin mahtavalta.

Vaimo, miten kohtelet miestäsi?

Parisuhteessa elävällä naisella voi myös olla aihetta katsoa peiliin. Jos akka on valittanut koko illan leivänmuruista, tuolien selkämyksillä lojuvista vaatteista ja siitä, että persikkajugurtti on päässyt loppumaan, eivät lähtökohdat ole sänkyyn mentäessä kovin otolliset. Jos muija ei sitten viitsi edes lämmitellä miestänsä suulla, kädellä tai hitto vaikka varpaanvälillä, onko miehen veltto olemus enää mikään ihme.

Jos sulla on hieno mies, näytä että arvostat sitä. Älä valita kaikesta, ole sille lempeä, tee sille voileipä, ota suihin.

Omassa parisuhteessani miehen tunne-elämän koukerot ovat hiljalleen paljastuneet. Alkuaikoina olin aina se, joka ruikutti ja roikkui kiinni kikkelissä, samalla kun mies pinkoi karkuun. Kävi ilmi, että olin ollut rasittava kiimainen kottarainen ja se oli käynyt miehen hermoille. Sitä mukaa, kun hyperaktiivinen seksuaalisuuteni on tasaantunut, D:llä tuntuu olevan salko tanassa yhä useammin. Mies on myös innokas tyydyttämään mut, vaikka se vaatisi vähän vaivannäköä. Ah tasapaino, olen vihdoin löytänyt sinut! Ainakin vähäksi aikaa.

Peräänkuulutan ymmärrystä sille, että ihminen on kokonaisuus. Mies voi olla automaattinen panokone, mutta todennäköisemmin se on ihminen. Kaikki elämänalueet vaikuttavat toisiinsa. Ei miestä silkkihansikkain tarvitse hivellä, mutta oikealla hetkellä empatia ja hellyys voi tuottaa parempia tuloksia kuin ronskit jutut ja pornotyyli. Fiksu mimmi haistaa, mikä toimii milloinkin.

Herkistynyt ja esikaupunkilaistunut seksibloggaaja

Veera

Lapsettoman ajatuksia lapsiperheseksistä – Miten ja koska te panette vai panetteko enää koskaan?

Lapsettoman ajatuksia lapsiperheseksistä – Miten ja koska te panette vai panetteko enää koskaan?

Mitä pienten lasten vanhempien seksielämään kuuluu? Ajattelin, että haastattelisin tämän blogin varjolla lapsellisia ystäviäni. Oikeasti olen vain kauhunsekaisen utelias. Että niinku miten ja koska te panette vai panetteko enää koskaan?

Ehkä vielä haastattelenkin, mutta itsellänikin tuntuu olevan aiheesta sata asiaa sanottavana. Tai oikeastaan kysyttävänä.

Miksi pienten lasten vanhempien seksielämä on pyörinyt pakkomielteisesti mielessäni? Useastakin syystä.

Periaatteessa aika on käsillä.

Olen vapaaehtoisesti lapseton 36-vuotias nainen. Olen elänyt reilu puoli vuotta avoliitossa sydäntäni ja pilluani sykähdyttävän miehen kanssa. Ensimmäisen miehen, jonka kanssa voin etäisesti kuvitella lisääntyväni. Harjoittelu on herkkua, mutta tositoimi tuntuu kuolemanvakavalta. Kääk!

Jokos tulee vauva, vink vink.

Voi jumalauta, kohtuni on oma asiani. Frendien ja täti-ihmisten mukaleppoisat utelut saavat suht tasaisen ihmisen raivohulluksi. Miksi mieheltäni ei kysellä samalla intohimolla, miten hän on viime aikoina käyttänyt kikkeliään? Oli vaivani sitten vatsakipu, päänsärky, kuume, pahoinvointi, ihottuma, parku tai ketutus – olen ilmiselvästi raskaana tai ainakin vauvakuumeessa. Tuntuu kuin yrittäisin selittää katolilaiselle inkvisitiolle, etten ole noita.

Pelottaa helvetisti.

Rakastan seksiä, pitkiä yöunia, raukeita aamuja ja omaa rauhaa. Samalla kiehtoo ajatus kolmannesta perheenjäsenestä. Mutta onko se pahin moka naismuistiin. Pilaanko elämäni? Parisuhde ja seksielämä luisuvat kuralle? Joudunko luopumaan kaikesta, mistä nautin? Jos sanoisin nämä asiat ääneen, olisin itsekäs tapoihini kangistunut akka. Pelottavinta on, että en voi saada keneltäkään kysymyksiini vastausta. Haloo, onko Matami Meedio, mulla olis pari kyssärii.

Koska ja missä sitten pääsee panemaan?

Miljoonan taalan kysymys. Jaksaisinko enää tehdä muuta kuin nuokkua sohvalla tissit turpeina, vaihtaa kakkavaippaa, nukkua vartin pätkissä ja olla itsemurhakandidaatti. Vielä pahempaa – entä jos jommankumman ei enää tee mieli? Kun lapsi kasvaa, homma helpottunee. Mutta muutaman vuoden seksitön vauvasavotta vajaa nelikymppisenä? Ei helvata.

En tiedä mitään lapsista.

En osaa kuvitella lapsiperheen arkea. Miten lapsi toimii? Oma pihallaoloni puistattaa. Vaikka oppisinkin lapsijuttuja, yleinen hajamielisyyteni on riskitekijä jopa itselleni, lapsesta puhumattakaan. Sillä aikaa kun unohdun tuijottelemaan kaukaisuuteen, lapsi halkaisee portaissa kallonsa.

Olisiko paska äiti?

Sen tiedän jo nyt, etten ole lapsi-ihminen. Tiedättekö sellainen, joka tuituilee jokaiselle ipanalle. Todennäköisesti itsetehty pieni ihminen on eri asia. Mutta entä jos ei olekaan? Jos oma lapsi vituttaa ja mies näkee sen, saattaa olla, että seksielämä vähän haalenee.

Pillu on pilalla.

Okei, ei se välttämättä leviä, mutta on se mahdollista. Lihani on tiukka, mutta en ole enää parikymppinen superpallo. Jos lihaa revitään, se ei pongahda enää sormia napsauttamalla entiselleen.

Nätti kroppa menee ruttuun.

Murehdin sileää vatsaani, jossa ei ole arpia, makkaroita tai roikkuihoa. Sitten sekin on menetetty. Ja mies alkaa vilkuilla työpaikan kaksikymppistä Tiinaa.

Olenko maalannut sysimustan kuvan pienen lapsen vanhempien elämästä?

Ehkä, koska tuntematon pelottaa. Koska elämä on nyt hyvää. Koska en tiedä, olisiko sitten ollenkaan niin hyvää. Se riski on vain otettava. Tai sitten on elettävä päätöksensä kanssa onnellisena elämänsä loppuun saakka. Kuka tietää, pystyykö keski-ikäistyvä tamma ylipäänsä varsomaan.

Voihan olla, että vanhemmuus on voittopuolisesti mahtavaa. Hedelmöitysseksi on yhtä romantiikkaa, raskaus on yltiölovee, lapsi täydentää kiiltokuvamaisesti perhettä ja kroppa palautuu synnytyksestä muutamassa kuukaudessa. Puklua pyyhitään tonnin villamatolta hymysuin, koska sellaisia ne kullannuput nyt vain ovat. Lapsi leikkii säyseästi itsekseen, ja vanhemmat voivat rauhassa rietastella satiinilakanoissa. Sitten nukutaan koko konkkaronkka virkistävät kahdeksan tunnin yöunet ja herätään uuteen harmoniseen päivään.

No, tuskin kumpikaan ääripää pitää paikkansa. Paitsi omassa mielessäni.

Loppukevennys. Jääkaappimme ovessa on sanamagneetteja, joista mies on muodostanut kehotuksen i-me muna-a kulta. Viikonloppuna mietin posket kuumottaen, osaako mieheni kuusivuotias kummityttö jo lukea. Ehkä osaa, mutta tuskin ymmärsi. Silti tuntuu, että olen täysin vastuuton, lapsia siivottomalle materiaalille altistava kummajaistäti.

Levoton seksimaanikko

Veera