Miehen ja naisen suusta

Ovatko mies ja nainen varmasti samaa lajia? 

Jokainen parisuhteessa elänyt tietää, että miehen ja naisen näkemyksissä voi olla ronskeja eroja. Naista helposti ällistyttää, mitä kaikkea miehen suusta voi päästä. Mies ihmettelee, että miksi tuo kottarainen tekee yksinkertaisista asioista monimutkaisia. Yhtäältä se on pohjaton huumorin lähde. Toisaalta kumpikin ajattelee, että miten helvetissä toi voi olla noin urpo.

Esimerkkejä elävästä elämästä, olkaa hyvät.

Nainen:Ostin ihania uusia alusvaatteita! Katso miten upeita pitsejä, ja kaiken lisäksi nää on käytännöllisiä. Nämä kokopitsiset kirkkaanpunaiset liivit on kaikkein kuumimmat. En kestä miten mageet!

Mies:Ihme mummoliivejä. Noi punaiset näyttää edes jotenkuten normaaleilta.

Nainen:Huh. Olipa pitkä päivä. Mutta ilahdutanpa silti miestä ja väsään sen lempiruokaa. Teen vielä pikantin espanjalaisen salaatin, katan nätisti pöydän, pörhötän hiukset ja laitan tissit törölle. Noin! Tsiisus oon rättipoikki, mutta kyllä mies nyt arvostaa.

Mies:Ahmis, ahmis, ahmis. Röyh. Saaks mennä nukkuu.

Nainen:Mmm… rietas olo tänään. Tekisi mieli jotain oikein tuhmaa ja vähän kiellettyä. Onkohan lelulaatikossa jotain, mitä emme ole testanneet? Tai ehkä voisi lemmiskellä keittiön pöydällä niin, että naapurit näkevät.

Mies:Ai saaks tänään panna perseeseen?

Nainen:Vihdoin se löytyi! Toi paita istuu sulle törkeän hyvin. Raikas väri, kivat kuviot, rintalihakset pullistuvat just sopivasti. Uuh miten kuuma mies mulla on!

Mies:Rumia kukkasia, nolo väri ja maksaa liikaa. Ei kukaan pidä tällaisia paitoja. Menes nyt siitä sössöttämästä.

Nainen:Vitsit haluaisin ostaa meille liput johonkin keikalle ja lähteä kaupungille tuulettumaan. Ja sen jälkeen syömään siihen uuteen skandinaaviseen bistroon, mikä sen nimi olikaan…

Mies:Paikallisessa olis ens viikolla Pave Maijanen. Saa sieltä burgerejakin. Ne ei yhtään pihistele juustossa siellä.

Nainen:Upee kesäilta! Hei otetaan ne fiskarsilaisen pienpanimon ipat, joille ei ole vielä tullut sopivaa hetkeä. Mennään istumaan takapihalle, kuunnellaan heinäsirkkoja ja fiilistellään iltahämärää.

Mies: Kymmenen minsan päästä alkaa urkkaruutu. Ei mua kiinnosta juoda mitään kaljaa, aamulla on treenit. Ja siellä on kylmä ja hyttysiä. Mut kyllä sun pitäis mahtua tähän sohvalle. Viittitkö viedä samalla ton lautasen pois.

Nainen:Pidetäänkö letkeä löhöpäivä? Maataan vain sängyssä, nussitaan, tilataan pizza, katsotaan leffoja ja pornoa. Tykkäisitkö?

Mies: Koko päivä? Meen Pekka-Petterin kanssa lounaalle, ja sitten käyn Motonetissa. Työreissun kamat pitää purkaa, takapihan kuusi karsia ja kodinhoitohuoneen seinät maalata. Söin just eilen töissä pizzaa. Mutta annapas tänne sitä persettä, hoidetaan paneminen pois päivänjärjestyksestä.

Tyypillinen nainen tyypillisen miehen maailmassa

Veera

Nainen nuoremman miehen kanssa

Onko mrs Robinson -ilmiö vielä voimissaan, vai kiinnostaako parikymppisiä vain parikymppiset?

Mikä vanhemmassa naisessa viehättää? Vai viehättääkö mikään. En nyt tarkoita palvelukodin kynnyksellä olevia rouvia vaan vereviä mimmejä kolmenkympin keskivaiheilta viidenkympin päälle. Mietin, onko mrs Robinson -ilmiö vielä voimissaan, vai kiinnostaako parikymppisiä nykyään vain parikymppiset. Ai että tunnen itseni jaloksi ihmiseksi, kun teen näitä yleistyksiä.

Seksibloggaaja ei lepää koskaan

Yhden illan ihastusten näyttämö on tyypillisesti baari tai bileet. Tinder on asia erikseen, unohdetaan se hetkeksi. Olen miettinyt pariutumisjuttuja luovan alan kemuissa, joissa tuntuu aina toistuvan sama sosiaalinen kaava. Illan edetessä muodostuu tietynlaisia kuppikuntia. Mutta entäs pariutuminen?

Jäätelö tuottaa aina nautintoa – Ja nyt se on voimakasta, katso!

Todella voimakkaalla moottorilla varustettu herkullisen jäätelön viehkon ulkomuodon omaava vibraattori. Valmistettu laadukkaasta, todella hygieenisestä ja turvallisesta 100% silikonista. Sopii siis myös kumiallergiasta kärsiville.

Tilaa omasi Hot Lips® Verkkokaupasta – Klikkaa tästä!

Tiedän, mun pitäisi keskittyä omaan kuppiini ja lopettaa muiden juhlijoiden stalkkaaminen.

Näin ilta usein etenee. Kun alkuhörpyt on kumottu ja ruoat ahmittu, koodarit ja videotyypit lyöttäytyvät sohvanurkkaukseen ja puhuvat suu vaahdossa asioista, joista tavan tallaaja ei ymmärrä sanaakaan. Myyjät käyvät testosteronintäyteistä keskustelua, jota rytmittää reteä ja kovaääninen nauru.

Naispuoliset graafiset suunnittelijat, sisustussuunnittelijat ja palvelumuotoilijat istuvat viinilaseineen sivistyneesti pöydän ääressä ja juttelevat intensiivisesti seuraavasta urasiirrostaan. Tai siitä, miten ihana vaelluskohde Sardinia on keväällä. Luova johtaja on ensimmäinen, jolta mopo karkaa käsistä. Muodossa tai toisessa.

Flirttailua puhelimelle

Kun juomaa on kumottu useampi lasi, läheiset mies-nainen-työtoverit saattavat alkaa höpötellä keskenään. Silmää voidaan vähän antaa, ja naisen ääni muuttuu kännisen kujeilevaksi. Mutta nuori mies, vanhempi nainen -kisuttelua en ole onnistunut bongaamaan. Oikeastaan pariutuminen loistaa näissä bileissä täysin poissaolollaan. Miehet eivät tunnu huomaavan naisten läsnäoloa lainkaan. Eivät nuoria tai keski-ikäisiä, eivät edes liian nuoria.

Onko flirtti so last season? Äijäjutut ovat ylivoimaisesti kiinnostavampia. Vai saako tästä syyttää mullistunutta treffailukulttuuria. Sopivan näköiset ja ikäiset omenat voi vain käydä svaippaamassa digitaalisesta puusta silloin kun itselle parhaiten sopii. Ehkä flirttailemattomuus liittyy mobiililaitteisiin, jotka saavat unohtamaan, miten ihmisten kanssa ylipäänsä oltiin.

Satisfyer Pro G-Spot Rabbit – Miksi tyytyä yhteen, kun voi saada molemmat? – Katso lisää!

On tullut uskomattomien nautinnon hetkien aika. Tämä uskomattoman nautinnollinen Satisfyer Pro S-Spot Rabbit vibraattori on valmistettu juuri siihen. Se kätkee sisäänsä uskomattoman nerokkaan teknologian, joka perustuu ilmanpaineeseen ja imuun. Orgasmia, joka on oleva voimakkaampi kuin koskaan ennen on mahdotonta vastustaa.

Osta omasi Hot Lips@ Verkkokaupasta – Klikkaa!

Tietysti bileissä kaikki ovat joko kännissä tai saatanallisessa kännissä. Se ei ole kauheen hyvä lähtökohta ihmisten käytöksen tutkimiselle. Tai sitten en vain ole ollut näkemässä komeron tai invavessan kriittisiä tapahtumia.

Mallia maailmalta

Joku vetovoima vanhemmissa naisissa selkeästi kuitenkin on. Maailmalla on läjäpäin esimerkkejä, joissa kuuman puuman ja nuoren kollin suhde on ainakin jonkin aikaa ollut liekeissä. Madonna, J Lo, Demi Moore, keitä näitä nyt on. Toisaalta näillä puumilla on maksukykyä niin kropan fiksailuun kuin toyboyn ilahduttamiseen.

Ranskan hemmetin komealla nelikymppisellä pressalla on simpsakka kuusikymppinen vaimo. Pressa ei kyllä ole enää parikymppinen. Toisaalta tämä nimenomainen pari löysi toisensa jo koulussa, oppilaan ja opettajan rooleissa. Tuskin leikkivät sitä leikkiä enää makuukammarissa.

Mutta missä näitä pariskuntia on täällä meillä päin? En tiedä yhtään paria tai fuckbuddy-suhdetta, jossa ikä painaisi huomattavasti enemmän naista kuin miestä. Ehkä vanhempi nainen tuntuu monesta miehestä jotenkin biologisesti väärältä. Noh, valitettavasti me kaikki hävitään lopulta taistelu rypistymistä vastaan. Kukaan ei pysy loputtomiin persikkaposkisena pajunvitsana.

Yleensä ajatellaan, että vanhemmassa naisessa kiehtoo itsevarmuus, elämänkokemus ja yleinen rentous. Toisin sanoen se saa harvemmin itkupotkuja kuin nuorempi kanssasisarensa, osaa täyttää veroilmoituksen, ottaa hyvin suihin ja antaa panna perseeseen. Kyllä siinä varmaan on perää. Kun kokeilet kerran, se on menoa.

En nyt tietenkään tarkoittanut itseäni krhm

Veera

Seksivälineiden säilytys

SJoskus harvoin, kuten nyt, mulla on käytännönläheistä asiaa. Tajusin hiljattain, että olen rääkännyt seksivälineitäni. Osa niistä ei selvinnyt kaltoinkohtelusta hengissä.

Säilytän seksilelujani paljaaltaan punaisessa herkkulaatikossa. Siis tietysti puhtaina. Herkkulaatikko on sellainen aika tavallinen keskikokoinen muovinen säilytyslaatikko. Paitsi että se on kirkkaan punainen. Aika ilmiselvä väri, sanoisin.

Seksivälineet pysyisivät varmaan alkuperäisissä pakkauksissaan paremmassa kuosissa, mutta en halua tukkia vaatekaapin ylähyllyä pahvipakkausvuorella. Jotenkin ajattelen niinkin, että jos paketoin lelun takaisin omaan pakkaukseensa, en tule käyttäneeksi sitä toista kertaa. Paketin avaaminen on vissiin niin vaivalloista. Voi laiskuuden ja saamattomuuden aikoja.

Herkkulaatikon suursiivous

Seksivälineet olivat liiskautuivat laatikossa vähitellen kiinni toisiinsa. Eivätkä ainoastaan liiskautuneet vaan myös sulaneet ja jättäneet toisiinsa toistensa muotoisia lommoja. Ikään kuin kaksi suklaapupua olisi nojannut toisiinsa auringonpaisteessa ja kumpaankin olisi jäänyt painauma.

Ajattelin pitkään, että liukkaripurnukka on jäänyt auki tai auennut laatikon puristuksissa. Päättelin, että liiska ja klähmä on liukuvoidetta, ja että seksilelujen materiaalit ovat reagoineet liukuvoiteen kanssa. Öljypohjainen liukuvoide oikeasti kyllä syökin silikonipintaa.

Eihän niin voinut jatkua. Levitin makkarin lattialle ison pyyhkeen, ja kippasin koko tahmaisen lelukasan sen päälle. Oli sotkeutuneita latureja, paristoja, vääntyneitä tappeja, iankaikkisia kortsuja ja puoliksi sulaneita vibraattoreja. Tuoksu oli huumaava.

Heitin kärsineet välineet ja epämääräisen tauhkan suoraan roskiin. Tsekkasin hyväkuntoisten vibraattorien paristokotelot ja latausliittimet, pesin ne hellästi, puhuin niille pehmeitä ja annoin niiden kuivua saunan lauteilla. Seuraavana päivänä ladoin putipuhtaat tekokikkelit siististi herkkulaatikkooni, ja olin itseeni mahdottoman tyytyväinen.

Jelly ja silikoni eivät sovi yhteen

Kun hamusin parin viikon päästä laatikosta suosikkijellydildoani, se oli saanut kylkeensä ikävän kuopan.

Liiskahelvetti oli tapahtunut uudelleen! Mä puuaivo en ollut tajunnut, että vibraattorien pintamateriaalit reagoivat toisiinsa. Liiskasörsseli oli ensimmäiselläkin kerralla syntynyt itsestään. Syytin turhaan liukkaria.

Kun googlailin asiaa, sain vahvistuksen. Jelly ja silikoni eivät tykkää olla lähekkäin. Jelly sulaa ja silikoni pehmenee. Kiva! Olisipa joku kertonut vuosia sitten.

Sen kyllä tiesin, että vibraattoreissa ei kannata säilyttää paristoja. Jos paristo vuotaa, lelu on morjens. En vain aina muista tai jaksa noudattaa ohjetta. Siksi tykkäänkin enemmän ladattavista vibraattoreista.

Kiukuttelu ei auttanut. Välineet piti siitä lähtien paketoida yksittäin ja vasta sitten asetella herkkulaatikkoon. Nurkkiin jääneet kankaanpalaset ja pikkupyyhkeet palvelivat siinä hommassa loistavasti.

Sellainen kankainen roikkuva kenkälokerikko olisi täydellinen säilytysratkaisu. Jokaiselle välineelle olisi oma lokeronsa. Lokerikkoja täytyisi kyllä olla, noh muutama.

Dildot astiankuivauskaapissa

Seksivälineiden säilytys mietityttää myös toisesta näkökulmasta. Mietin aina, että voinko nyt jättää tämän esineen tähän. Ai mihin? Kuivumaan lavuaarin reunalle. Yöpöydälle. Vaatehuoneeseeni. Hitto yöpöydän laatikkoon.

Kas kun joku voi tulla, nähdä ja pahoittaa mielensä. Siis onhan selvä, että mun tulee varjella kotiini tulevia vieraita järkytykseltä ja piilottaa seksivälineet lukittuun kaappiin ullakon perimmäiseen nurkkaukseen. Kuulostaako älyttömältä ajattelutavalta? Kyllä.

Silti mietin, löytävätkö sukulaislapset vibraattorikokoelmani. Avaavatko ne yöpöytäni laatikon leikkiessään piilosta. Tuovatko ne megatyydyttimen kahvipöytään ja alkavat tivata sille selitystä.

Neuroottisesta ajattelusta pitäisi päästä eroon lopullisesti. Säilytän tavaroita kodissani kuten näen parhaaksi. Jos puhutaan kaasunaamareista ja kumipuvuista, ne on ehkä hyvä laittaa hiukan syrjään, kun sukulaiset tulevat pullakahville. Sellaista välineistöä meillä ei toistaiseksi ole, mutta eihän sitä koskaan tiedä.

Summa summarum. Säilytä seksivälineet puhtaina, ilman paristoja ja irti toisistaan. Ihan sama missä kohtaa kodissasi. Ja älä stressaa.

Kemiantunneilla nukkunut seksibloggaaja

Veera

Voiko muiden seksielämästä kysyä?

Uskonto, raha, käsistä lähtenyt viinanjuonti, vessatoiminnot, sukupuolitaudit ja muut jalkovälivaivat, parisuhdeseksi, runkkaaminen. Nämä tuppaavat olemaan asioita, joista ei Suomenkaan kaltaisessa vapaamielisessä maassa mielellään puhuta. Mielenterveydestä onneksi puhutaan jo avoimemmin. Jos pääkoppa leikkaa kiinni, et välttämättä leimaudu heti parantumattomaksi pöpiksi ja hylkiöksi.

Ajatellaan, että herkät asiat ovat yksityisiä eivätkä kuulu muille. Ovathan ne tietty suomalaisten näkökulmasta. Pitää muistaa, että jenkeissä jauhetaan small talkia vuositienesteistä ja uskonasioista, ja jossain heimossa syvällä Afrikan viidakossa seksi on yhtä arkinen juttu kuin syöminen ja puskassa asioiminen.

Värinäkuulat Double Pop Eggs Lime

Kaksi voimakasta värinäkuulaa nyt yhden hinnalla. Käyttömahdollisuudet ovat käytännössä rajattomat. Turvallinen ja hygieeninen ABS kovamuovi on käytössä turvallista ja hygieenistä. Moottoreissa portaaton säätö, joten juuri oikean voimakkuuden saaminen on helppoa ja yksinkertaista!

Tilaa omasi Hot Lips® Verkkokaupasta – klikkaa tästä!


Tiedonhaluinen, ei pervo

”Miten syvälle tykkäät ottaa suihin? Nuoleeko miehesi koko kielellä vai kielen kärjellä?” Mun täytyy usein muistuttaa itseäni siitä, ettei toisten ihmisten seksielämästä voi niin vain kysyä. Tai aina voi kysyä, mutta reaktio voi olla hihittelyä tai kiemurtelua. Ei kannata välttämättä kysyä edes läheiseltä ystävältä.

En utele siksi, että olisin tirkistelevä pervoilija (kai?). Seksi on yksinkertaisesti kiinnostavaa. On hauskaa vertailla omaa ja toisen makuukamarielämää ja huomata, miten erilaisia me ihmiset joissain asioissa ollaan.

Sinkkuystävän kanssa on parisuhteessa elävään verrattuna paremmat mahikset seksikeskusteluun. Harmi vain, että sinkkuseksi on lähempänä seikkailua ja sekoilua kuin seksielämää. Värikynääkin on ehkä käytetty. ”Me pantiin aamuun asti, sain kahdeksan orkkua, seitsemässä eri asennossa, neljässä eri huoneessa! Sitten se teki mulle mannermaisen aamupalan ja antoi käyttööni toisen Audinsa, jotta pääsin ajeleen mukavasti himaan.” Ookei. Antoiko se myös tukun setelejä?

Vaimon panemisesta ei puhuta

Tiedättekö sen säännön, joka kuulemma vallitsee ukkomiesten keskuudessa. Seksistä vaimon tai tyttöystävän kanssa ei puhuta muille. Eikä sen kropan ominaisuuksista. Vaimo on pyhä.

En tiedä, pitääkö tämä aukottomasti paikkansa, mutta jotain perää siinä on. Harvemmin miehet puhuvat vaimoistaan tähän sävyyn: ”Ai mitä me tehtiin sunnuntaina? No ensin aamulla Marja-Reetta herätti mut imemällä ihanasti munaa kurkkuun asti. Kun oltiin syöty aamupalaa, se hyppäs ratsaille ja sitten nussin sitä keittiön pöydällä rajusti takaapäin. Mitäs te teitte?”

Voi tietty olla, ettei seksiä juuri harrasteta eikä ole mitään kerrottavaa. Vaikka olisi, mies ei silti halua retostella oman naisen panemisella. Kaipa se on ihan romanttista.

Naista hävettää

Entä nainen? Uskon, että nainen voisi olla alttiimpi kertomaan, miten ihanaa sängyssä on viime aikoina ollut ja miten huomaavainen rakastaja Pertti onkaan. Uskon, että nainen on myös herkempi kuuntelemaan keskustelukumppania ja oivaltamaan jutustelusta jotain hyödyllistä. Mutta naisen mielestä kertominen ei ole soveliasta. Vähän hävettävää ja nolottaa puhua niistä jutuista. Eihän niitä nyt voi ääneen sanoa. Mutta mitä jos voisikin?

Satisfyer Pro 2 Next Generation
Lue mitä asiakkaamme oli mieltä:

”Siis en ole millään lelulla saanut koskaan (enkä miehillä/naisilla) näin jättimäisiä ja pitkiä orgasmeja mitä tällä. Ei ole todellakaan turhaan hehkutettu laite huhhu. En malta odottaa et pääsen testaa tätä myös paljussa, jossa paine on vielä kovempi. Apua, ehkä taju lähtee jos tästä vielä kovempia orkkuja voi saada. :D” – Elisa

Tilaa omasi Hot Lips® Verkkokaupasta
Klikkaa ja tilaa tästä

Y-sukupolvi, johon itsekin just ja just kuulun, suhtautuu seksistä puhumiseen vapaamielisemmin kuin edeltävä sukupolvi. Reippaat nykynuoret eivät ole perisuomalaisessa häpeässä ja nöyryydessä marinoituja – ja hyvä niin. Jos seksi olisi keski-ikäistenkin keskuudessa kahvipöytäkelpoinen aihe, ehkä moni mieltä kalvava ongelma helpottaisi ihan kaverien kesken höpöttelemällä. Ehkä ongelmiin keksittäisiin jopa mehukkaita ratkaisuja.

Häpeää vastaan taisteleva seksibloggaaja

Veera

Pitääkö miehen aina haluta?

Sori kun uin välillä syvemmissä vesissä. Seksibloggaajan olisi ehkä suotavampaa intoilla huuto-orkuista, uusimmista anaalitapeista ja viimeisimmistä suihinottotekniikoista. Niistä olen kyllä totta mooses intoillutkin.

Mietin joskus, mitä kaikkea nykykulttuuri miesparoilta vaatii. Oletetaan, että jokainen mies haluaa aina ja kaikkialla. Oli se sitten homo tai hetero, seksin pitäisi olla tarvehierarkian kärjessä jossain hengittämisen ja vedenjuonnin tuntumassa. Ennakkokäsitykset ovat ehkä vähän pehmentyneet, mutta ei sillä edelleenkään ole juuri painoarvoa, jos mies on herkkis.

Naiselle on tuttua, että jos on stressiä ja murheita, muna ei kiinnosta. Miehestä tuntuu kuin yrittäisi saada edellisviikolla kuihtunutta tulppaania virkoamaan. Vaikka ihmeen kaupalla saisikin, naisen orkku on valovuoden päässä. Naisen nuupahtaneille haluille riittää kyllä ymmärrystä – mutta ei miehen.

Mikä yhteys persoonallisuudella muka voisi olla erektioon? Jos ei seiso, miehessä on jotain vikaa tai ainakin se on nynny. Ehkä vähän kärjistettynä, mutta ei kovin kaukana todellisuudesta. Surullista, että vahvasti tunteva mies nähdään vajavaisena.

Sinkkunainen, miten puhut panoistasi?

Moni nainen puhuu kylmästi miesten mitoista ja kyvyistä. Olen tehnyt sitä itsekin. Sillä oli pitkä mutta ohut! Se veltostui kesken kaiken! Sillä oli karvaiset nyytit! Se ei jaksanut toista kierrosta! Se äänteli oudosti! Okei myönnän, juoruamisesta saa hyvät naurut. Miehetkin varmasti juoruilevat, mistä minä tiedän. Jälkikäteen ajateltuna suunsoitto on kuitenkin ollut kylmäsydämistä ja ajattelematonta.

Ensinnäkin, syntymässä saa ne mitat jotka saa, ja sillä sipuli. Voin vain kuvitella vitutuksen ja voimattomuuden tunteen, jos mies saa tietää, että akat ruotivat keskenään miehen genitaalien mittasuhteita.

Ehkä kesken seksin veltostuneelle miehelle tuli hirveä vatsakramppi iranilaisesta ruoasta, jota treffikumppani välttämättä halusi päästä syömään. Tai mies ei syttynyt naisen liian kovista otteista. Ehkä miehen nyyttien iho oli niin herkkä, että sitä ei voinut ajella. Ehkä mies oli valvonut edellisen yön jännittäessään uutta työpaikkaa, eikä siksi jaksanut veivata toista kierrosta. Ehkä mies äänteli oudosti, koska kullin päällä keinunut nainen tuntui vain niin saakelin mahtavalta.

Vaimo, miten kohtelet miestäsi?

Parisuhteessa elävällä naisella voi myös olla aihetta katsoa peiliin. Jos akka on valittanut koko illan leivänmuruista, tuolien selkämyksillä lojuvista vaatteista ja siitä, että persikkajugurtti on päässyt loppumaan, eivät lähtökohdat ole sänkyyn mentäessä kovin otolliset. Jos muija ei sitten viitsi edes lämmitellä miestänsä suulla, kädellä tai hitto vaikka varpaanvälillä, onko miehen veltto olemus enää mikään ihme.

Jos sulla on hieno mies, näytä että arvostat sitä. Älä valita kaikesta, ole sille lempeä, tee sille voileipä, ota suihin.

Omassa parisuhteessani miehen tunne-elämän koukerot ovat hiljalleen paljastuneet. Alkuaikoina olin aina se, joka ruikutti ja roikkui kiinni kikkelissä, samalla kun mies pinkoi karkuun. Kävi ilmi, että olin ollut rasittava kiimainen kottarainen ja se oli käynyt miehen hermoille. Sitä mukaa, kun hyperaktiivinen seksuaalisuuteni on tasaantunut, D:llä tuntuu olevan salko tanassa yhä useammin. Mies on myös innokas tyydyttämään mut, vaikka se vaatisi vähän vaivannäköä. Ah tasapaino, olen vihdoin löytänyt sinut! Ainakin vähäksi aikaa.

Peräänkuulutan ymmärrystä sille, että ihminen on kokonaisuus. Mies voi olla automaattinen panokone, mutta todennäköisemmin se on ihminen. Kaikki elämänalueet vaikuttavat toisiinsa. Ei miestä silkkihansikkain tarvitse hivellä, mutta oikealla hetkellä empatia ja hellyys voi tuottaa parempia tuloksia kuin ronskit jutut ja pornotyyli. Fiksu mimmi haistaa, mikä toimii milloinkin.

Herkistynyt ja esikaupunkilaistunut seksibloggaaja

Veera

Lapsettoman ajatuksia lapsiperheseksistä – Miten ja koska te panette vai panetteko enää koskaan?

Lapsettoman ajatuksia lapsiperheseksistä – Miten ja koska te panette vai panetteko enää koskaan?

Mitä pienten lasten vanhempien seksielämään kuuluu? Ajattelin, että haastattelisin tämän blogin varjolla lapsellisia ystäviäni. Oikeasti olen vain kauhunsekaisen utelias. Että niinku miten ja koska te panette vai panetteko enää koskaan?

Ehkä vielä haastattelenkin, mutta itsellänikin tuntuu olevan aiheesta sata asiaa sanottavana. Tai oikeastaan kysyttävänä.

Miksi pienten lasten vanhempien seksielämä on pyörinyt pakkomielteisesti mielessäni? Useastakin syystä.

Periaatteessa aika on käsillä.

Olen vapaaehtoisesti lapseton 36-vuotias nainen. Olen elänyt reilu puoli vuotta avoliitossa sydäntäni ja pilluani sykähdyttävän miehen kanssa. Ensimmäisen miehen, jonka kanssa voin etäisesti kuvitella lisääntyväni. Harjoittelu on herkkua, mutta tositoimi tuntuu kuolemanvakavalta. Kääk!

Jokos tulee vauva, vink vink.

Voi jumalauta, kohtuni on oma asiani. Frendien ja täti-ihmisten mukaleppoisat utelut saavat suht tasaisen ihmisen raivohulluksi. Miksi mieheltäni ei kysellä samalla intohimolla, miten hän on viime aikoina käyttänyt kikkeliään? Oli vaivani sitten vatsakipu, päänsärky, kuume, pahoinvointi, ihottuma, parku tai ketutus – olen ilmiselvästi raskaana tai ainakin vauvakuumeessa. Tuntuu kuin yrittäisin selittää katolilaiselle inkvisitiolle, etten ole noita.

Pelottaa helvetisti.

Rakastan seksiä, pitkiä yöunia, raukeita aamuja ja omaa rauhaa. Samalla kiehtoo ajatus kolmannesta perheenjäsenestä. Mutta onko se pahin moka naismuistiin. Pilaanko elämäni? Parisuhde ja seksielämä luisuvat kuralle? Joudunko luopumaan kaikesta, mistä nautin? Jos sanoisin nämä asiat ääneen, olisin itsekäs tapoihini kangistunut akka. Pelottavinta on, että en voi saada keneltäkään kysymyksiini vastausta. Haloo, onko Matami Meedio, mulla olis pari kyssärii.

Koska ja missä sitten pääsee panemaan?

Miljoonan taalan kysymys. Jaksaisinko enää tehdä muuta kuin nuokkua sohvalla tissit turpeina, vaihtaa kakkavaippaa, nukkua vartin pätkissä ja olla itsemurhakandidaatti. Vielä pahempaa – entä jos jommankumman ei enää tee mieli? Kun lapsi kasvaa, homma helpottunee. Mutta muutaman vuoden seksitön vauvasavotta vajaa nelikymppisenä? Ei helvata.

En tiedä mitään lapsista.

En osaa kuvitella lapsiperheen arkea. Miten lapsi toimii? Oma pihallaoloni puistattaa. Vaikka oppisinkin lapsijuttuja, yleinen hajamielisyyteni on riskitekijä jopa itselleni, lapsesta puhumattakaan. Sillä aikaa kun unohdun tuijottelemaan kaukaisuuteen, lapsi halkaisee portaissa kallonsa.

Olisiko paska äiti?

Sen tiedän jo nyt, etten ole lapsi-ihminen. Tiedättekö sellainen, joka tuituilee jokaiselle ipanalle. Todennäköisesti itsetehty pieni ihminen on eri asia. Mutta entä jos ei olekaan? Jos oma lapsi vituttaa ja mies näkee sen, saattaa olla, että seksielämä vähän haalenee.

Pillu on pilalla.

Okei, ei se välttämättä leviä, mutta on se mahdollista. Lihani on tiukka, mutta en ole enää parikymppinen superpallo. Jos lihaa revitään, se ei pongahda enää sormia napsauttamalla entiselleen.

Nätti kroppa menee ruttuun.

Murehdin sileää vatsaani, jossa ei ole arpia, makkaroita tai roikkuihoa. Sitten sekin on menetetty. Ja mies alkaa vilkuilla työpaikan kaksikymppistä Tiinaa.

Olenko maalannut sysimustan kuvan pienen lapsen vanhempien elämästä?

Ehkä, koska tuntematon pelottaa. Koska elämä on nyt hyvää. Koska en tiedä, olisiko sitten ollenkaan niin hyvää. Se riski on vain otettava. Tai sitten on elettävä päätöksensä kanssa onnellisena elämänsä loppuun saakka. Kuka tietää, pystyykö keski-ikäistyvä tamma ylipäänsä varsomaan.

Voihan olla, että vanhemmuus on voittopuolisesti mahtavaa. Hedelmöitysseksi on yhtä romantiikkaa, raskaus on yltiölovee, lapsi täydentää kiiltokuvamaisesti perhettä ja kroppa palautuu synnytyksestä muutamassa kuukaudessa. Puklua pyyhitään tonnin villamatolta hymysuin, koska sellaisia ne kullannuput nyt vain ovat. Lapsi leikkii säyseästi itsekseen, ja vanhemmat voivat rauhassa rietastella satiinilakanoissa. Sitten nukutaan koko konkkaronkka virkistävät kahdeksan tunnin yöunet ja herätään uuteen harmoniseen päivään.

No, tuskin kumpikaan ääripää pitää paikkansa. Paitsi omassa mielessäni.

Loppukevennys. Jääkaappimme ovessa on sanamagneetteja, joista mies on muodostanut kehotuksen i-me muna-a kulta. Viikonloppuna mietin posket kuumottaen, osaako mieheni kuusivuotias kummityttö jo lukea. Ehkä osaa, mutta tuskin ymmärsi. Silti tuntuu, että olen täysin vastuuton, lapsia siivottomalle materiaalille altistava kummajaistäti.

Levoton seksimaanikko

Veera

Mulla on menkat, mutta pannaanko silti?

Voiko tästä kirjoittaa? Joistain asioista on tapana vaieta. Seksistä ja kaikkeen siihen liittyvästä voi höpötellä ummet ja lammet. Sidonnat, peppupanot, jopa kultaiset suihkut, nähty ja kuultu. Kuukautiset hylätään kuitenkin hyi-osastoon. Veri on yököttävämpää kuin pillulima, sperma, pissa tai kakka. Veri on edelleen luonnotonta ja vähän pelottavaa. Miksi?

Nainen kuitenkin vuotaa kerran kuukaudessa, ja luonnollisempaa biologista ilmiötä saa hakea. Vuoto on hedelmällisyyden ja elinvoiman merkki, jolla on turhaan aataminaikainen likainen stigma. No, en ole kirjoittamassa oodia kuukautisille. Perseestähän ne oikeasti on. Tai siis äh. Pointtini on paneminen menkkojen aikana.

Itkettää, kiukuttaa, panettaa

Kuukautisten aikana fiilikset vaihtelevat. Mitä tahansa voi tapahtua korvien välissä ja tapahtuukin. Jokainen mimmi tuntee sattumanvaraisen ärtyisyyden ja itkuisuuden juuri ennen menkkoja.


Itseäni riepottelee kuukautisten aikana tuskallinen panetus. Se on äärimmäisen turhauttavaa. Pillu sykähtelee hädissään ja tuntuu että järki jättää, ellen saa välittömästi veivata itselleni orgasmia. Munaa ei saa, ja runkkaamisenkin kanssa täytyy tehdä erityisjärjestelyjä. Töistä ei tule mitään ja ärsyttää perkeleesti.

Jos ei lasketa sotkuisuutta, menkkaseksissä on pieni ongelma. Kohdunnipukka tai mikälie pampula pimpin perukoilla on menkkojen aikana arka. Jos ja kun innostutaan panemaan vähän rivakammin, miehen juhlakunto voi sohaista herkkää nipukkaa ja se kirpaisee. Pitäisi malttaa nylkytellä hellästi, mutta panohommat voivat tunnetusti lähteä hanskasta.

Peppuseksikään ei toimi, kun arat tuntemukset säteilevät välilihaan. Jomottaa, ärsyttää, itkettää, kiukuttaa, särkee, panettaa. Joo tiedän! Naisilla on kaikenlaisia ihme vaivoja, joista ei ota selvää vanha Eeverttikään.

Kaikki miehet eivät juokse karkuun

Olen nyt 36 ja ollut aikuisiällä neljässä pitkässä suhteessa. Elämäni miehet ovat suhtautuneet eri tavoin verellä väritettyyn seksiin.

Ei se kenellekään ole ollut erityinen turn-on, mutta varsinkin ensimmäinen avomieheni suhtautui vereen varsin liberaalisti. Häntä lemmenretki puolukkapolulle ei haitannut. Panimme monet kerrat suihkussa, kun kuukaudenaika ei ollut suotuisa vaaleille lakanoille. Btw, silloin en ollut vielä tutustunut kätsään vinyylilakanaan.

Kaksi seuraavaa miestäni olivat kuukautisseksin suhteen jo vähän pidättyväisempiä. Eivät kovin innostuneita, mutta ylipuhuttavissa.

Nykyinen mies D sen sijaan ei ole. Se värähtää inhosta, kun kiusaan sitä verisillä mielikuvilla. Hähää, täältä tulen ja istun naamallesi! Mieti, miten ihanalta lämmin veri tuntuisi reisilläsi! Mies näyttää kärsivältä ja liukenee yökkäillen paikalta. No, ehkä inhorealistinen kiusoittelu ei ole paras mahdollinen viettelytapa, mutta kun se on niin hauskaa!

En saa miestä houkuteltua edes rauhalliseen lusikkaan, jossa verilettuosastolle ei edes tarvitse vilkaista. Verisen kikkelin huuhtelu jälkikäteen on kai miehelle liikaa.

Orkku lievittää menkkakipuja

Harmi, ettei mies lämpene. Narttu olisi hurjan kiimainen, ja kaikki hyvä kiima menee hukkaan. Seksin sanotaan myös nopeuttavan kuukautisten loppumista. Ihmekös tuo, kun mäntä takoo antaumuksella veret pois pillun uumenista ja orkku saa loputkin nesteet liikkumaan. Ja orgasmin pitäisi myös helpottaa kuukautiskipuja.

Oikeastaan mun pitäisi vaatia munaa intiimiterveyden nimissä! Seuraavalla kerralla menkoista kertominen saattaa unohtua. Suihinotosta joudun kyllä silti kieltäytymään.

Intiimivalistajanne

Veera

Peräkkäisiä orgasmeja – Saatko useita perättäisiä orgasmeja?

Saatko samassa yhdynnässä useita orkkuja tai jopa sarjatuliorkkuja? Kysyn tätä naisilta. Miehen on ymmärtääkseni laskettava välissä hetkeksi pyssy koteloon ja ladattava panoksia. On kai niitäkin, jotka voivat jatkaa kyntämistä loputtomiin, laukeamisesta toiseen. Omalle kohdalleni tällaisia reippaita panomiehiä ei ole osunut.

Olen aina äimänä, kun tyttökaverini leuhkivat useista orgasmeistaan. Asettautuvat kuulemma muina naisina tiettyyn asentoon, esimerkiksi hiiop ratsaille. Siitä vain veivaamaan itselle orkku poikineen, helppo nakki. Olipa arveluttavia vertauksia, mutta kuitenkin. En ymmärrä, miten niitä niin vain veivataan.

Heti uuteen nousuun?

Itse en kykene orkkuautomaatiksi. Orgasmin jälkeen pimppi on niin hellänä, että uusi nousu tuntuu kaukaiselta ajatukselta. Klitoris on äärimmilleen virittynyt hermokimppu. Hellyyshormoni on taannuttanut korvien välinkin romantiikan huuruiseksi mössöksi. Uikutan, huokailen ja pidättelen siirappisia lemmentunnustuksia.

Toisaalta lämpenen heti orkun jälkeen kunnon rivakalle nussimiselle. On vissiin kirjoitettu syvälle naisen genetiikkaan, että orgasmin jälkeen ronski läiskyttelypaneminen kuuluu asiaan. Se ikään kuin sulkee ympyrän. Alkukantainen vaisto vaatii otetuksi tulemista, spermaa ja tahmeita reisiä.

Parempi menestys eri asennossa?

Jos mies keinuttelee hellästi orgasmini jälkeen, hyvänolontunne kohoaa kyllä lupaavasti. Mutta huipulle ei ole enää yhtä helppo päästä varmoillakaan laukaisuresepteillä. Eihän viinakaan tahdo nousta toisena päivänä millään kuuppaan. En ole itse kovin taitava ryyppynainen, mutta näin olen kuullut kerrottavan. Onko orkkuhomma sukua sille ilmiölle?

Entä jos kokeilisin asennon vaihtamista. Jos yksi orkku ei jostain kumman syystä riittäisi. Ärsyke olisi erilainen, ja voisin sillä tavalla huijata pimppiäni, klitoristani ja koko kroppaani. Selältä vatsalleni, polvilleni, kyljelleni tai jopa inhokkiasentooni ratsaille. Tai klitorisorgasmista vaginaorgasmiin ja vähän eksoottisempaan g-pisteorgasmiin? Klitorisorgasmeja otan vain yhden sessiota kohden, kiitos. Klitoriksen hierominen kaksi kertaa peräkkäin orkkuun asti on mun makuuni liian kosketusarkaa leikkiä.

Mieluummin yksi räjähdys kuin kolme tussahdusta

Onko orkkuja oikeasti tavoiteltava useampia samalla istumalla? Tai siis makuulla. Nykyihminen on niin ahne! Useat perättäiset orkut on populaarikulttuurin keksimä hömpötys. No okei, ehkä jossain marginaalisessa Kama Sutra -nimisessä teoksessa on ollut siitä juttua aikaisemminkin. Mutta ainakin mulle riittää yksi laukeaminen.

Kun kumpikin on päässyt huipulle, otetaan pienet nokoset reidet liiskassa ja lakanat koppuraisena. Vasta sen jälkeen voidaan ottaa uusintakierros. Tai mennään tekemään kalkkunavoileipiä ja katsomaan Vain elämää. Minkä ikäinen taas olinkaan? Taidan olla yhden unikkotekstiilin ja yleisesti tunnettujen kumisten puutarhatossujen päässä keski-ikäisyydestä.

Yhden kierroksen nainen

Veera

Haluaisin olla just nyt alasti

Tykkään touhuta kotonani alasti. Erityisesti keittiössäni. Asun kaupunkilähiössä, vanhan kivitalon kuudennessa kerroksessa, eli mieltymykseni ei takuulla ole jäänyt vastapäisen talon tyypeiltä huomaamatta. Mitä sitten. Katsokoot, jos talven kalventama pyllyni jollain tapaa viihdyttää.

Olen aina viihtynyt ilman vaatteita. No, teini-iässä tulee varmasti jokaiselle häveliäisyysnotkahdus. Puistattaa vieläkin, kun muistelen juhannusaattoa senaikaisen poikaystävän mökillä ysärin puolivälissä. Olin raukka 13 vee ja angstasin kaikkea. Ja sitten puolipakotettiin suvun rehevien täti-ihmisten kanssa alasti lampeen uimaan. Kossunhuuruiset punanenäiset äijät höhöttivät vieressä laiturilla. Jälkikäteen ajateltuna se oli jotain ihan muuta kuin leppoisaa hauskuuttelua.

Vapautunut vai hävytön?

Parikymppisenä alastomuus ei enää jännittänyt. Vuosien myötä suhteeni alastomuuteen on höllääntynyt entisestään. Bileissä en ole koskaan häpeillyt unisex-saunavuoroja tai -paljuiluja. Miehiä on hauska hämmentää paljaalla pyllyllä ja vapaana poukkoilevilla tisseillä. Paljussa on vain oltava tarkkana, mihin laskee kätensä. Oma syli on varmin ratkaisu.

Seksialastomuus on oma lukunsa, mutta alastomuus liittyy moniin muihinkin tilanteisiin ja rooleihin. Julkisessa saunassa on täysin ok jutustella vieruskaverin kanssa pimppisillään päivän säästä. Mutta sut lynkataan, jos esiinnyt uimarannalla uikkarien sijaan alusvaatteissa. Väärä tekstiili, hyi! Jos erehdyt vielä epähuomiossa vilkaisemaan viereistä tyyppiä, olet ällöttävä pervo.

Uimahallien ja kuntosalien pukkareissa ollaan itsestäänselvästi alasti. Kenenkään ilme ei värähdä. Lääkärissä vedetään luontevasti housut nilkkoihin, kun lääkäri sitä pyytää. Mutta astupa kaksi askelta pukuhuoneen ovesta kuntosalin puolelle, lääkärikeskuksen käytävälle tai allasosastolle alasti, ja helvetti on irti. Hassuja tapakulttuurin sanelemia rajanvetoja.

Seksikkäästi riisuvat vain stripparit

Alastomuus liittyy vahvasti seksiin. Hyvin yleistä se ainakin on. Toki vaatteidenkin ohi voi ujuttaa, jos tilanne sitä vaatii. Kumpikin käy! Olen naisellisen kroppani kanssa oikein hyvissä väleissä, mutta hämärä seksivalaistus on silti kivampi. Kuka nyt muutenkaan haluaa lemmiskellä sinertävässä loisteputken valossa, jossa talven rääkkäämä suomalainen näyttää verettömältä possun ruholta.

Mutta sitten seksikäs riisuutuminen. Tapahtuuko sellaista oikeasti? Muualla kuin saippuasarjoissa, aikuisviihteessä ja pillubaarissa.

On varmasti miehiä, jotka pyytävät riisumaan hitaasti ja katsovat toimitusta kaikessa rauhassa. Itse en ole sellaisiin herrasmiehiin törmännyt. Se on ihan ok, koska en itsekään malta odottaa tai vetkutella stringejä ees taas pyllyvaossa. Riisuminen seksiä varten on sivuseikka. Kledjut riuhdotaan puolin ja toisin pois myttyyn lattialle, jotta päästään mahdollisimman nopeasti alastomaan tilaan, toisen iholle. Malttamattomalle munahaukalle olisi terveellistä kokeilla rauhallisempaakin tapaa. Seksihepeneitä, kutitteluhöyheniä, kiusoittelua ja mitä näitä on.

Ihan kelpo tissit

Nykykroppani on treenin myötä jäntevöitynyt ja pylly on pyöristynyt. Tissit eivät ole yhtä pinkeät kuin kaksvitosena, mutta kaikkea ei voi saada. Tietyissä panoasennoissa saatan uhrata ajatuksen tai kaksi tisseilleni. Heiluvatko ne nyt sinne, tänne vai tuonne. Sitten muistan, miten maukkaalta tuo mehevä kulli sisässäni tuntuukaan just nyt tällä hetkellä. Tissit unohtuvat, kun fiilis kuumenee ja pimppi alkaa sykähdellä niin että silmissä säkenöi. Oikeastaan silloin unohtuu kaikki.

Tykkäämme nukkua D:n kanssa alasti. Mitäs sitten, jos tulee muksu? Onko edelleen sopivaa nukkua ja häärätä kotona alasti? Murehdin kolmevitoseksi tolkun naiseksi äärettömän hölmöjä juttuja.

Alaston bloggaajanne

Veera

Saako miehenkin päätä särkeä?

– Ei tänään, mussukka. Mitäs jos menisit katsomaan yhden jakson lisää sitä Downton Abbey’ä. Ota vähän tummaa suklaata, sitä jäi lauantailta. Lemmiskellään huomenna kulta, oli niin tiukat reenit, oon ihan poikki. Pus.

En tarkoita nyt omaa miestäni. D, ei tarvitse ottaa kierroksia, että enkö muka ole pannut stna. Tällä kertaa yritän pysytellä yleisellä tasolla (hahaa ei tule onnistumaan).

Olen miettinyt panetusta ja tunteita. Jos peiton heilutus ei tänään kiinnosta, mutta kumppania panettaisi, onko kummallakin oikeus olla päänsärkypäivä?

Aikaisemmissa suhteissani myöhäisteininä, parikymppisenä ja vähän kolmenkympinkin puolella olin AINA se osapuoli, jolta vongattiin. Ei, en ollut nuiva pihtikinttu. Mies on vain aina halunnut enemmän ja useammin kuin minä. Olen pitänyt sitä itsestäänselvänä luonnonjärjestyksenä.

Usein panetti ja huvitti. Mutta silloin kun ei huvittanut, nylkyttävä ja marttyyrinä huokaileva mies oli ahdistava kivireki. Tää on niin tätä! Töitä, tiskirättiä, koirankusetusta, ruokakauppaa, pyykkiä ja pilluakin vielä.

OMG olen nylkyttäjä!

Vasta D:n kanssa silmäni aukesivat. Sain heittää kehittämäni luonnonjärjestyksen vesilintujen pesämateriaaliksi. Mies halusikin vähemmän ja harvemmin kuin minä. Halusi kyllä ja haluaa edelleen, mutta ei tottumaani anna ny, nylky nylky -tyyliin.

Suhteen alkuaikoina pahoitin verisesti mieleni, kun miehen libido ei vastannut sitä mihin olin tottunut. Miksi ei kiinnosta? Mitä hittoa. Älä nyt ole tuollainen. Panettaa! Tulisit nyt vähän tänne…

Voi taivas. Havahduin omaan nylkytykseeni. Olen nylkyttäjä! Mietin ensimmäistä kertaa, miltä miehestä tuntuu, kun nainen vonkaa, eikä paneminen just nyt kamalasti kiinnostaisi. Ja nainen ei välttämättä vonkaa kovin hienovaraisesti.

Kun mies vonkaa naiselta, siinä on usein jonkinlainen lämmittelyulottuvuus. Oletetaan, että naista on varminta suostutella pehmeillä sanoilla, hyväilyillä, korvan imennällä, kynttilöillä, vaahtokylvyillä, mitä näitä on. Mutta miehen genitaaleihin saa tarttua kuin hevi-osaston komeimpaan kesäkurpitsaan. Eikö saakin?

Mies ei valitettavasti ole panokone

Yhtäkkiä siinä irstaillessani en enää ollut niin varma. Kai miehelläkin on tunteet? Kai miestäkin voi ärsyttää kiimainen kottarainen, joka vonkaa ja lääppii munia takaapäin? Huomaa kysymysmerkit.

Tajusin, että miehen seksuaalisuudelle ei olekaan yhtä muottia. Niin idiootilta kuin se kuulostaakin. Kyllä, miehen päätä saa särkeä. Mies saa haluta tänään ja olla haluamatta huomenna ja vaikka ylihuomennakin.

Parin viime vuoden aikana olen tehnyt runsaasti käytännönläheistä tutkimusta. Olen todennut, että jos vuoren antaa pönöttää rauhassa ylhäisessä yksinäisyydessään, ei aikaakaan, kun vuori tulee muhammedin luokse. Ja voimakkaasti tuleekin.

Nylkyttäminen on ihan kiva harrastus. Mutta kuuma fiilisseksi on paljon kivampaa.

Mimmi, jonka päätä särkee vain sängynpäädyn jäljiltä

Veera