Sinkun oikeus tyydyttävään seksielämään

Seksisuhde ei muutu parisuhteeksi, vaikka olisit maailman paras kielimies tai imunainen tai heittäisit varvien välissä takaperinvoltteja.

Mitä sulle tulee ensimmäisenä mieleen sinkkuseksistä? Kuumankiihkeä eläimellinen nussinta? Kevyt hauskanpito? Loputon määrä jännittäviä mahdollisuuksia? Sitoutumaton elämäntyyli ja villi vapaus? 

Sinkkuseksi voi olla just näitä juttuja, vähän sinne päin tai jotain ihan muuta. Sinkkuseksissä voi olla vähemmän hohtoa kuin toivoisi, se voi tuntua pinnalliselta, kiusalliselta tai mahtavalta. Se voi olla pakon sanelema tila tai unelmien täyttymys.

Se on varmaa, että sinkut panevat yhtä lailla kuin pariutuneet. Ja sinkuilla on siihen totta vie oikeus.

Väestöliiton muutaman vuoden takaisen FINSEX-seksikyselyn mukaan noin 30 prossalla sinkuista oli ollut vuoden aikana yksi seksisuhde, joka neljännellä vähintään kaksi. Kokemuksen rintaäänellä voin lisätä, että sinkun seksielämä tuppaa olemaan parisuhdeseksiä värikkäämpää. Hyvässä ja pahassa.

Samat halut ja tarpeet kuin pariutuneella

Seksihalut eivät tiedä, elätkö parisuhteessa vai oletko sinkku. Väestöliiton seksikyselyssäkin sinkut totesivat, että seksi kyllä kiinnostaisi. Joka toinen nainen ja kolme neljästä miehestä oli myös viimeisen viikon aikana runkannut.

Sopivan petikumppanin löytäminen ei vain ole itsestäänselvyys. Puolet vastanneista sinkuista valitti, että seksikumppanin löytäminen oli melko vaikeaa. Erityisesti miehet tuskailivat, että oikeanlaista naarasta ei tahdo löytyä.

On se niin väärin. Seksitön elämä on kuin pannari ilman hilloa ja kermavaahtoa. Ei tee hyvää seksuaaliselle itsetunnolle, kun panettaa, on halipula ja olisi paljon muutakin annettavaa. Mutta käsi on ainut kaveri. Ei sillä, että kädessä olisi mitään vikaa. Käsi on bueno, mutta ei voi loputtomiin tuurata toista ihmistä.

Satisfyer Men Masturbaattori – Koe elämäsi orgasmi ja tilaa: www.hotlips.fi

Onko sinkkuseksi vähemmän tyydyttävää?

Millaista sinkkuseksi sitten on? Se voi olla ihanaa ja nautinnollista, mutta siihen pisteeseen voi olla hankala päästä. Kun riuhdotaan vaatteita lattialle ja nuollaan toisen naamaa, kumpikin voi käydä tulikuumana, mutta se ei kanna kovin pitkälle. Ainakaan naisen näkökulmasta kiihkeyden ja nautinnon välille ei voi suoraan laittaa yhtäläisyysmerkkiä.

Kyselyyn vastanneet sinkut olivat seksielämäänsä vähemmän tyytyväisiä kuin suhteelliset. Yleisin valituksenaihe oli, että seksiä oli liian harvoin. Valitettiin myös, että seksi oli huonoa. Yli puolet naisista oli jäänyt ilman orkkua.

Sinkkupaneskelijoiden ongelma on, että petikumppani on enemmän tai vähemmän vieras. Toisen mieltymyksiä ei oikein tiedetä eikä välttämättä edes haluta tietää. Ei kehdata pyytää tai ohjata, ja panosessio jää valjuksi.

Vinkkaisin tähän, että vakkari-fuckbuddyn nappuloita osaa joka seksikerran jälkeen painaa yhä taitavammin. Sinkun kannattaa siis ehdottomasti panostaa yhteen tai kahteen kunnon leikkikaveriin.

Onko satunnainen seksi kummallekin ok?

Käsi sydämelle: Onko sinkkuseksissä toinen osapuoli helposti altavastaaja? Tiedän, että on toimivia seksisuhteita, joissa pelisäännöistä on a) oikeasti sovittu etukäteen ja b) kumpikin on säännöistä aidosti samaa mieltä. Silloin homma toimii ja tyydyttää kumpaakin. Väitän, että päivänselvät panosuhteet ovat silti harvinaisia.

Ikävimmässä tapauksessa toinen antaa jatkuvasti olettaa, että panosuhde on kehittymässä joksikin vakavammaksi. Ja toinen uskoo ja odottaa. Parhaassa tapauksessa pelisäännöistä on sovittu, mutta toinen ei tiedä, että vastapuoli on huijannut sekä itseään että toista.

Ihastusta piilotteleva saattaa pahoittaa seitinohuesti mielensä joka kerta kun tajuaa, että seksisuhde on seksisuhde. Se ei muutu parisuhteeksi, vaikka hän olisi maailman paras kielimies tai imunainen tai heittäisi varvien välissä takaperinvoltteja. Mutta ihastuneelle armopalatkin kelpaavat. Tyyppi voi myös olla liian ylpeä tunnustamaan, että tätä peliä hän ei yksinkertaisesti voi voittaa.

Sinkun erityisoikeus: useamman petikumppanin valikoima

Toisaalta sinkulla on mukavia erityisoikeuksia, jotka ovat parisuhteessa elävältä kiellettyjä. Sinkku voi ylläpitää samanaikaisesti useampaa seksisuhdetta ja valikoida aina tilanteeseen sopivan viihdyttäjän.

100% kotimainen seksikauppa!https://www.hotlips.fi

Raakaan panetukseen sopii se bodattu tyyppi, joka ei puhu liikoja ja tykkää ottaa sut takaapäin seinää vasten. Netflix & chill -iltaan se nuori tunteellinen poika, joka tuo tullessaan aina jotain herkkusafkaa. Menojalan vipatukseen se flirtti supliikki myyntitykki, joka osaa bilettää ja nuolee sulle ihania orkkuja. Tietyssä elämäntilanteessa voi olla hyvinkin jees, että jokaiseen mielentilaan voi valita täsmäihmisen. Edellyttäen tietty, että panosuhde on kummallekin kevyttä hauskanpitoa.

Sooloseksi on myös seksiä

Mikä on seksin määritelmä? Yhdyntä?

Seksistä ajatellaan usein kovin suppeasti. Masturbointi ei ole ollenkaan hassumpi tapa harrastaa seksiä. Runkkari saa aina sitä mitä haluaa, ei tule epätoivottuja raskauksia, ei tauteja, ei kiusallisia tilanteita eikä sydänsuruja. Pelkkää nautintoa.

No joo, kosketus toiseen ihmiseen puuttuu. Mutta mitä enemmän hellii itseään, sitä paremmin tuntee kroppansa ja omat mieltymyksensä. Kun hieroo itsensä säännöllisesti huipulle, seksitoiveita on helpompi esittää myös toiselle. En ole vielä kohdannut ainuttakaan tyyppiä, joka olisi pahastunut pyynnöistä tai käskyistä sängyssä. Päinvastoin; itsetuntemus ja itsevarmuus ovat ainakin omasta mielestäni kirkkaasti kiihottavuuslistan kärjessä.

Sinkkuseksiä(kin) ahkerasti veivannut seksibloggaaja

Veera

Eivät kai ikäihmiset harrasta seksiä?

Ai että kun tykkään näistä kärjistävistä otsikoista. Viljelen niitä aina kun voin.

Kyllä vanhuksetkin panevat. Ajatella. Harrastavat makuukammareissaan seksiä siinä kuin muutkin kansalaiset. Ryppyiset penikset liukuvat ryppyisiin pilluihin. Eikö niitä yhtään hävetä?

Total Satysfaction Paketti Superhintaan Hot Lips® Verkkokaupasta – Tilaa tästä!

Kulttuurimme on luonut kuplan, jossa seksi ei muka ole senioreille soveliasta eikä siitä ainakaan sovi puhua julkisesti. Seksi yhdistetään lisääntymisikäisiin nuoriin ja nuorehkoihin ihmisiin, joilla on tiukat kropat, hedelmälliset munasarjat ja elinvoimaisia siittiöitä kuhisevat kassit.

Ikääntyneiden, joskus jopa keski-ikäisten seksi siivotaan maton alle. Eihän vanhana enää paneta, ei seiso, ei liu’u. Jälkikasvuakaan ei enää tule. Vanhuksia kiinnostaa bingo, kaunarit, orvokki-istutukset ja seniorikerho, jossa läiskitään jotain Mannerheimin aikaista korttipeliä. Eiks sovitakin näin?

Mistä seitsemänkymppiselle fuckbuddy?

Mulla on tästä aiheesta hiukan toisenlaisia kokemuksia. Olen saanut konkreettisesti kokea miltä tuntuu, kun kypsä suomalaisnainen höpöttelee tyttärelleen seksistä. ”Ai kauhee, kun tekisi mieli miestä, mutta mistä löytyisi sopiva? Siitä edellisestä ei kyllä ollut mihinkään. Luulen, että se oli juonut keskikaljaa.”

Äitini mielestä aiheessa ei ole mitään ihmeellistä. Miksi muka seksistä ei voisi puhua yksityiskohtaisesti tyttärelleen? Ihan kuin puhuttaisiin pääsiäissuunnitelmista tai naapurin Mairen villakoirasta.

Daami on reilusti yli seitkyt ja hänen miessuhteensa ovat jo toistakymmentä vuotta olleet iloisesti solmussa. Musta alkaa tuntua, että se pirulainen nauttii siitä loputtomasta säädöstä.

Nämä jutustelutilanteet ovat aina saaneet mut vääntelehtimään tuskallisesti tuolillani ja tutkimaan intensiivisesti äitini kukkatapetteja. En koskaan totu äitini avautumisiin, koska puheenaiheessa tuntuu olevan niin monta luonnotonta elementtiä. Mutta ehkä vika onkin minussa. Jos unohdan hetkeksi, että puhutaan äidistäni, miksi senioriseksi on muka niin kiusallista?

Senioreilla on enemmän sutinaa kuin meillä

Netti tietää kertoa, että tämän päivän ikäihmisillä menee lujaa. Aiemmat sukupolvet ehkä funtsivat, että vanhan emännän homma oli keitellä pirtissä kaalimuhennosta, leipoa pitkopullaa ja virkata pannulappuja. Vanhan isännän tehtävä oli murahdella keinustuolissa, poltella piippua ja muistella talvisotaa. Tutkimusten mukaan nykymammat ja -papat ovat heränneet siihen, että mitäs hemmettiä! F**k that shit. Vaikka ikää tulee, iho roikkuu ja lonkkaa kolottaa, seksistä ei tarvitse luopua.

Pariskuntavibraattori Plus Radio-Ohjattu – Tilaa Hot Lips® Verkkokaupasta

Onhan senioriseksissä tietysti omat hankaluutensa. Siitä ei pääse mihinkään, että vanhan fysiikka on erilainen kuin nuoren. Liukkaria voi joutua läträämään kourallisen, vaivat voivat tehdä joistain asennoista mahdottomia, pumppu saattaa olla kovilla ja palautuminen voi kestää päivätolkulla.

Toisaalta seksi on laaja käsite, joka ei aina vaadi vehkeiden yhteensovittelua. Villeimpien penetraatioiden tilalle voi ottaa koskettelua, suutelua tai eroottista hierontaa. Eikä välttämättä tunnu siltä, että jäisi mistään paitsi.

Ilmeisesti seksin vuoksi kannattaa kuitenkin hiukan ponnistella. Tän vuosituhannen ikäihmiset kuulemma paitsi paneskelevat ahkerammin myös nauttivat seksistä enemmän kuin nuoremmat panomiehet ja -naiset. Toisin sanoen sekä senioriseksin määrä että laatu on lähtenyt vinhaan nousuun. Huikeeta! Pitäisikö seuraavalla ruotsinristeilyllä kysyä bingomammoilta seksivinkkejä?

Muorille kunnon kaulin

Jopa yhdeksänkymppisiä kuulemma panettaa silloin tällöin. Heillä tulee vain vastaan se ongelma, että usein kumppani on siinä vaiheessa jo heittänyt veivinsä. Kelpaisiko kunnon kahvalla ja isoilla painikkeilla varustettu vibraattori?

Jos tämä ajatus on susta häiritsevä, kannustan miettimään, miksi? Ikäihmisillä on oikeus seksuaalisuuteensa, vaikka helttoja heiluttava vanhusseksi ei ajatuksena miellytäkään meitä vähän nuorempia hässijöitä. Vanhat, antaa palaa!

Seksi kuuluu kaikille, julistaa seksibloggaajanne

Veera

Ajatuksia anustapeista

Nykyään haluaisin aloittaa kaikki blogaukseni sanoilla ”nyt kun olen raskaana, lässyn lässyn…”. Seksiasioissa pallomahaa on vain aika vaikea ohittaa.

Kaipaan peppuseksiä ja kaikenlaisia anaalileikkejä. Nyt se tuli sanottua. Joku voisi kysyä, että mikä estää? Eihän se vauva perseessä ole. Valitettavasti raskaus ei ole yhtä höyhenillä liihottelua ja hehkuvan erotiikan riemuvoittoa. Inhorealistiset vaivat ja pikku kolotukset ovat tehneet peppuleikeistä mahdottomia. Mahan takia normiseksikin on kömpelöä ähinää ja ihme sohimista.

Satisfier Bead Anuskuulat Hot Lips® Verkkokaupasta – Katso!

Mutta tämä ei ole raskauspostaus vaan anustappipostaus. Kunhan saan beibin ulos ja jalkovälini taas kuosiin, paneudun uudestaan anustappeihin. Harmittaa, että olen jämähtänyt yhteen kestolemppariini, vaikka maailma olisi pullollaan hauskoja peppuleluja.

Miksi vain yksi tappi kelpaa?

Tykkään peppuseksistä kaikissa muodoissaan, mutta harmikseni pyllyreikäni on hankala suostuteltava. Sen antautuminen kestää aikansa. Jos fiilis on väärä, kuun kiertoradalla on avaruuspölyä tai makkarin verhoissa on ryppy, voi olla, ettei se antaudu lainkaan. Silloin mieskin tietää, että parempi luovuttaa ja painaa suosiolla ykköseen.

Olen tykästynyt pieneen, sileään ja simppeliin jellyanustappiin, joka solahtaa helposti peppuuni ja lämmittää sitä just sopivasti. Se päivystää aina yöpöydän laatikossa. Mies ehdottaa aina välillä muita herkkulaatikon leluja, mutta hylkään ne heti tylysti. Liian kova, liian paksu, liian kapea, väärä materiaali, väärän muotoinen, en tykkää noista nystyistä, tuohon rakoon menee kuitenkin öh likaa. Tappi ei saa olla tuulessa huojuva kaisla, mutta ei myöskään hillitön rankaisija. Anustappiasioissa olen äärimmäisen vaativa, ja se rajaa pois läjän kaikkea mukavaa.

Haluan olla kettutyttö

Olen himoinnut jo pitkään ketunhäntätappia. Miten kivaa olisi heilutella häntäpyllyä miehen silmien edessä. Mutta kun ketunhännän tappi on mielestäni liian kova ja liian pyöreä. Olen saanut mielikuvan päähäni, koska vastaava teräksinen tappi tuntui kerran, siis kerran, epämukavalta. Voi kyynel.

Olen tuominnut silikoniset tapit liian jämäkiksi. Olen myös julistanut, että juomut ja nystyt sattuvat sulkijalihakseeni. Kyllä varmaan sattuvatkin, jos makaan heinäseipäänä ja olen päättänyt, että tästä en sitten tykkää. Silikonissa ei oikeasti ole mitään vikaa. Ne nystytkin alkaisivat hieroa mukavasti, jos vain antaisin uusille leluille mahdollisuuden.

Voisin tehdä kompromissin ja kokeilla tappia tai dildoa, jonka pinnassa on loivempia ja isompia muotoja. Luulen, että moottoroitu tappi auttaisi myös rentoutumisessa. Sitä ei tarvitsisi edes liikutella, kihelmöivä fiilis leviäisi lantioon ihan itsestään. En kyllä muutenkaan tykkää tapin ylimääräisestä näpräämisestä. Olen sitä mieltä, että kun tappi on lykätty paikalleen, se jätetään rauhaan. Voi sitä vähän nytkytellä sormella, mutta ei sitä tarvitse vatkata ees taas kuin mäntää kirnussa.

Ei kannattaisi jättää helmiä poimimatta

Entäs sitten anaalihelmet. Sanotaan, että kun petikumppani vetää helmet ulos vastapuolen anuksesta juuri kliimaksin hetkellä, taivas aukeaa ja kuorolaulu soi korkeammassa oktaavissa. Ehkä näin onkin. En silti ole koskaan oppinut tykkäämään niistä. Jotkut ylistävät anaalihelmiä, mutta itse en välitä palluroiden pulpahtelusta. Narulla yhdistetyt helmet ovat jotenkin erityisen epäilyttäviä.

Luulen, että jääräpäisyyteni takia jään tässäkin asiassa paitsi jostain mahtavasta. Voisin lähteä purkamaan ennakkoluulojani helmien ja tapin välimuodolla. Kas kun on olemassa sellaisiakin anaalihelmiä, joiden muodoista tulee ennemmin mieleen paksusuoli kuin helminauha. Helmien ja varren paksuusero ei ikään kuin ole yhtä jyrkkä kuin perinteisissä anaalihelmissä. Ehkä niiden astetta pehmeämpi pulpahtelu olisi enemmän mieleeni?

Hot Lips® Liukuvoide Anaaliseksiin – Tilaa tästä!

Yksi anaalilelurituaali on muodostunut meillä jo perinteeksi. En ikinä kyllästy siihen. Mä tai D teemme sen yhä uudelleen, ja typeryydessään se on aina yhtä hauska juttu. Pesty anustappi läiskäistään imukupistaan kiinni peiliin, ikkunaan, oveen tai muuhun sopimattomaan pintaan. Sieltä toinen sen sitten aikanaan löytää. Ohoh täällä törröttää anustappi, hahaha. Entä jos anoppi olisi nyt tullut kylään, hehehe.

Tapituksesta haaveileva seksibloggaaja

Veera

Mies, tätä naisesi haluaa

Koska olen kirjoittanut viimeksi aiheesta, joka ei ole silkkaa seksiä vaan liittyy yleisemmin parisuhteeseen? En muista. Toisaalta ne kuuluvat paidan ja pepun lailla yhteen. Parisuhteen tila tuppaa aina näkymään makuukammarissa.

Nyt kun olen raskaana, tämä asia on pyörinyt mielessäni. Ehkä siksi, että siitä puhe mistä puute. Ruoho on vihreämpää aidan toisella puolella. Mitä ei just nyt ole, sen perään haikailet. Eikö?

Tilaa Satisfyer Pro 4 Couples tarjoushintaan Hot Lips Verkkokaupasta – Klikkaa tästä

Olen kaivannut iltoja ulkona kaupungilla, viinillä höystettyä maailmanparannusta kaveripariskuntien kanssa, ärhäköitä treenejä ja kuumaa seksiä. Vaikka just nyt ottaa kupoliin, yritän olla kiukuttelematta. Kun olen saanut ipanan ulos itsestäni ja tissin antoon jotakin tolkkua, fysiikkani elpyy ja päästään taas treffeillekin.

Sitä paitsi raskaanakin on tiettävästi lupa liikkua julkisilla paikoilla ja niinku elää. Jopa syödä ravintoloissa, kutsua ihmisiä kylään, käydä baareissa ja festareilla, ajatella. Eri asia on, miten paljon huvittelu huvittaa. Terveisin viimeistään ysiltä sänkyyn kömpivä pallomaha.

Miehelle liian suuria pieniä tekoja

Paksuna olon rajoitteet eivät nyt kuitenkaan olleet pointtini. Useamman miehen kanssa eläneenä ihmettelen edelleen, miten vaikeaa naisen ja miehen on ymmärtää toisiaan. Miessukupuoli voisi varmasti kertoa tästä oman näkökulmansa, mutta näin nainen sen kokee.

Mies voisi kohtalaisen vähäisellä vaivalla pitää naisensa tyytyväisenä. Siis oikein todella tyytyväisenä. Hyväntuulisena, rakastavana, palvelualttiina, kiimaisena. Mutta mies ei sitä tee. Mies väsäilee kyllä himassa monenlaista hyödyllistä, mutta ne naisen janoamat pienet huomionosoitukset jäävät viikko, kuukausi ja vuosi toisensa jälkeen väliin.

Joo, kärjistän tahallani. Olen kuullut, että jokunen suomalainen mies on huomionosoituksissa taitava. Ja ne muutkin miehet osaavat varmasti joskus yllättää. Silti ne toivotut ja odotetut eleet jäävät liian usein haaveiksi. Mies ei vain tajuu.

Ai mitä mies ei tajuu?

Mies ei ymmärrä tai välitä, että nainen tykkäisi pienistä yllätyksistä. Että jääkaapin ovessa olisi semisti hölmö viestilappu. Että illalla kotona odottaisi katettu pöytä, bisset ja muheva pasta – ihan sama, vaikka safka olisi haettu herkkutiskistä. Olisi myös ihanaa, jos puhelimeen kilahtaisi päivässä muutama dorka viesti, joissa olisi vielä dorkempia emojeja.

Nainen haaveilee, että lähdettäisiin tost noin vaan naapurikaupunkiin tsekkailemaan nähtävyyksiä tai vaikka hitto kukkopillinvalantakurssille. Yhdessä.

Tai että mies sanoisi, että tänä viikonloppuna vien sut ulos syömään ja juotan sulle liikaa viiniä. Nainen saisi sutia vähän väriä luomeen, vetää parempaa kolttua niskaan ja tuntea itsensä muutaman tunnin ajan ruhtinattareksi. Sitten melkein nukahtaa taksiin ja herätä seitinohuessa darrassa ihanan miehen vierestä, jonka jämäkkää kullia saisi tunnustella ja maistella.

Nainen toivoo myös, että mies puhuisi sille vähän pehmeitä. Se ei vaadi mieheltä runonlausunnan jatkokurssia; suomalainen nainen on vähään tyytyväinen. Olet ihana. Sulla on pehmeet huulet. Tää on paras voileipä ikinä. Sun perse näyttää hyvältä noissa housuissa. Oot törkeen kuuma. Ihan mahtavaa, kun mulla on muija, joka ei nalkuta.

Miehelle askare on rakkaudenosoitus

En ollenkaan sano, etteikö mieheni D hanskaisi näitä juttuja. Kyllä se hanskaa. Ajoittain. Silloin, kun sille sopii. Tiedättekö, kun se ei ole töissä, reenaa, nuku, tee ruokaa, syö, leikkaa kuusiaitaa, fiksaile fillaria, suksia tai prätkää, katso urkkaruutua, pelaa, näe kavereita tai ole muuten vain ”aivan loppu”.

Durex Intense Orgasmigeeli tästä edullisesti – Tilauksesi toimittaa Hot Lips Verkkokauppa

Tiedän, tiedän! Talvirenkaiden vaihdot, lattialistojen naputtelut ja kaupassa käynnit pitäisi osata ottaa rakkaudenosoituksina. Koska sitähän ne ovat. Mies järkeilee, että rakastan, joten teen tämän homman naiseni ja meidän kummankin hyväksi. Eikö se nyt tajuu.

Arvostan kyllä. Ihan superkovasti. Toivoisin silti silloin tällöin myös niitä vähemmän hyödyllisiä hömpötyksiä. Niillä pysyy yllä se kihelmöivä fiilis, että helkkari sentään, miten mulla voi olla noin upea mies. Otanpa välittömästi suihin ja sitten teen sille vielä paremmat voileivät kuin viime kerralla.

Pehmoileva seksibloggaaja

Mies, tätä naisesi haluaaVeera

Hyvä liukuvoide, parempi seksi

Kuka muka liukkaria tarvitsee? Keski-ikäiset tammat, joiden rutikuivissa pilluissa rohisee hiekka ja kuihtuneet limakalvot. Ja tietysti ympärileikatut etelänmaiden kundit ja rivot runkkari-raimot.

Riittää kun mies sylkäisee kämmeneensä tai suoraan pilluun, hieraisee sylkeä sinne tänne ja hyvin luistaa. Kaiken maailman liukuvoiteet ja öljyt ovat seksilelubisneksen keksimä rahastuskeino prkl.

Tilaa Eros liukuvoide Hot Lips® Verkkokaupasta – Klikkaa tästä!

Näin ajattelin vielä hiljattain. Yllättävän vähän aikaa sitten siihen nähden, että olen kirjoittanut jo vuosia seksiblogia. Vähitellen olen tullut järkiini. 

Valaistumiseni taustalla ei suinkaan ole se, että lähestyn itsekin neljääkymmentä. Köh. Laadukas ja oikein valittu liukuvoide saa yksinkertaisesti seksin tuntumaan paremmalta. Vähemmän kitkaa, enemmän sitä ihanan pehmeetä liukua. Kuka hullu nautintoa vastaan haluaa kapinoida.

Liukuvoiteiden kolme käskyä

Olen lätrännyt vuosien varrella niin monenlaisten liukasteiden kanssa, että empiirinen tutkimustieto alkaa jo mennä jakeluun. On ollut vesiliukoista ja silikonipohjaista liukuvoidetta, silkkistä ja tuhtia, hyvältä tuoksuvaa ja pahalta haisevaa hierontaöljyä, apteekin perusvoidetta, atoopikon ihonhoitoöljyä, käden ulottuvilla olevaa epämääräistä vartalovoidetta ja ämpärillinen sylkeä. Sori inhorealismi. 

Tiedän nyt, mistä tykkään ja mistä en. Miehen kanssa emme valitettavasti ole aina samaa mieltä. Sille riittäisi varmaan se räkäisy.

Ensinnäkin, liukuvoiteen ei tarvitse tuoksua eikä maistua miltään. En halua kuorruttaa itseäni tai miestä vesimelonilla, seljankukalla tai sitruunaruoholla. Jos ei kiimainen – ihan puhdas – luonnontuoksu kelpaa, paras olla panematta. Toki suuseksin ystävä voi huomata, että naturellitkin liukkarit maistuvat aina joltain. Mutta ei sellaisia pikkujuttuja kannata jäädä märehtimään.

Toiseksi, tahmea ja kuivuessaan reisille rullautuva liukkari on turn-off. Jos olen joskus ostanut säästöpullon jotain random tavaraa, on se lentänyt aika nopeasti roskiin. Kevyt ja notkea liukkarin olla pitää.

Kolmanneksi, liukuvoide ei saa imeytyä kolmessa sekunnissa kudosten uumeniin. Mitä hyötyä siitä sitten on? Liukkarin ei oikeastaan tarvitsisi imeytyä lainkaan vaan sen on tarkoitus – noh, liukua. Jos jompaakumpaa kiusaa limakalvojen kuivuus, kosteutusta varten on ihan muita tököttejä.

Miten löytyy sopiva liukkari?

Kokeilemalla! Jos luonnonläheinen liukuvoide puhuttelee ja iho ärtyy helposti, kannattaa valita vesiliukoinen liukkari. Hyvin liukuu ja helppo pesaista pois. Olen tykännyt erityisesti Watergliden liukkareista, joissa on laadukas liiskaamaton tuntuma ja kunnon valikoima. Ainoa miinus on, että liukkaria pitää välillä lisäillä.

Tilaa Waterglide Hot Lips® Verkkokaupasta – Klikkaa tästä!

Silikonipohjaiset tuotteet ovat mulle uudempia tuttavuuksia. Silikoni on kuulostanut jotenkin epäilyttävältä ja luonnottomalta, mutta olen vierastanut sitä turhaan. Ei siinä mitään silikonieristettä ole vaan ihan puhtaita ainesosia, jotka on just nimenomaan tarkoitettu seksiin. Tykkään silikonipohjaisen liukkarin kestävyydestä ja loistavasta liu’usta. Ainakin Wickedin liukkari on saanut mut vakuuttumaan.

Kosmetiikassa tuoksuvat öljyt ovat ihania, mutta itse valitsen panopuuhiin mieluummin tuoksuttoman öljyn. D tykkää apteekin perusöljystä, jota se leipoo mulle mielellään joka koloon. Ei suuhun sentään. Leipokoon vain, mutta en tykkää siitä, että öljy imeytyy niin nopeasti. Humpsis, mihis se katosi? No, kaadetaan lisää. Ja pian lakana, peitot, tyynyt ja petari näyttävät siltä, kuin lähistöllä olisi räjähtänyt margariinitehdas. Jos olet öljyn ystävä, tähän murheeseen auttaa vinyylilakana.

Täsmäliukkarit eri leikkeihin

Mies vannoo peppuseksissäkin perusöljyn nimiin, mutta itse en ole yhtä vakuuttunut. B-rapun leikeissä runsas silikonipohjainen liukkari tuntuu musta mukavimmalta. Se pysyy hyvin, liukuu sulavasti eikä sitä tarvitse olla koko ajan lisäämässä.

Haluaisin testata myös rentouttavan tai kevyesti puuduttavan peppuseksiliukkarin. Kun esittelin idean, D:n mielestä se oli huvittavin juttu miesmuistiin.

– Sitten munakin puutuu! Liukuu ees taas, mutta ei tunnu missään, mies hirnui.

Epäilen vahvasti. Tyypillä on muutenkin eri näkökulma kuin mulla. Vaikka anaaliseksi tuntuukin lopulta hyvältä, vaatii se aina aluksi kudoksilta vähän suostuttelua. Pieni rentoutus ei olisi pahitteeksi.

Eri leikkeihin kannattaa hommata sopivat liukkarit eikä nysvätä sen vuonna 2003 hankitun säästöputelin kanssa. Heitä se mäkeen ja hanki tilalle uudet. Jos menee pieleen, kokeile seuraavaa. Lupaan, että tuntuma on 300 % parempi.

Liukkarikonsulentin uraa harkitseva

Veera

Seksilelut raskausaikana – joo vai ei?

Ihmisen alku on kasvanut kohdussani nyt yksitoista viikkoa. Mielessäni pyörii toinen toistaan turhamaisempia ajatuksia. En ajattele tulevia varustehankintoja, imetysliivejä, lastenhuoneen sisustusta tai muuta vauvatuubaa. Ei voisi vähempää kiinnostaa. Sen sijaan mietin duunijuttuja, kiukuttelen pahoinvoinnin takia väliin jääneitä treenejä, tarkkailen aamuisin kauhuissani peilistä persettäni ja mietin, voinko enää käyttää lempivibraattorejani.

Yritän olla moittimatta itseäni pinnallisuudesta. Luotan, että luonto kääntää mieleni äitivaihteelle sitten kun on sen aika.

Pikkukarhu klitoriskiihotin – Naisten suosikki!
Tilaa omasi Hot Lips® Seksikaupasta – Klikkaa tästä!

Voiko siis seksivälineitä käyttää surutta paksuna ollessaan, vai pitääkö jotain välttää? Päätän nostaa rillit nenälle ja kaivella internetin syöverejä. Haluan tietää, mitä aiheesta on kirjoitettu.

Raskaana oleva runkkari, tee näin

Löytämissäni artikkeleissa toistuu, että jos raskaus on sujunut hyvin ja kropassa ei ole ihmeempää häikkää, seksilelujen käyttö on turvallista. Sikiö on pussukassaan hyvässä suojassa. Ei se vibraattorista mieltään pahoita, kunhan touhu pysyy kohtalaisen rauhallisena. Joitain juttuja pitäisi silti huomioida.

Värinä on ok.
Urbaanilegendat pelottelevat, että värinä voi vahingoittaa sikiötä. Höpö höpö. Kohtu on turvallinen pesä, joka suojaa hyvin vibraattorin värinältä.

Ei liian syvälle.
Vibraattoria ei kuulemma kuitenkaan saisi työntää liian syvälle eikä liian kovalla voimalla. Selkeää perustelua en löytänyt, mutta voisin kuvitella että pitää varoa, ettei kohdunkaula ota nokkiinsa. Loppuvaiheessa, kun on poksahtamaisillaan, kannattaa olla syvälle lykkäämisen kanssa erityisen varovainen.

Hitsi, kun just nimenomaan tykkään työntää sauvan munia myöten mättääseen. Tuntuu parhaimmalta, kun se värisee ihan perukoilla. Nyt täytyy vain tyytyä kesympään työntelyyn.

Koolla ei ole väliä.
Vibraattorin koolla ei sinänsä ole väliä, olkoon vaikka mallia pesismaila. Onhan lapsikin pillun kokoon nähden aika jötkäle. Leveyssuunnassa pillu kyllä venyy. Syvyys on se olennainen juttu, jossa kannattaa malttaa mielensä.

Ei liian rajusti.
Kai itseäänkin voi panna liian rajusti? Helvetillinen härvääminen ja tolkuton takominen on hyvä jättää raskauden ajaksi vähemmälle.

Puhtaus puhtaus puhtaus.
Seksilelut, varsinkin sisälle pilluun menevät, pitäisi muistaa puhdistaa kunnolla ennen leikkejä. Jos bakteerikammo vaivaa oikein pahasti, välineen päälle voi rullata kondomin. Itse en oikein lämpene ajatukselle. Jotenkin liian kliinistä.

Ei suoraan perseestä pilluun.
Mitään värkkiä ei pidä koskaan tuikata suoraan perseestä pilluun. Mutta ei ainakaan raskaana. Jos pimpsaan pääsee bakteeri ja paikat tulehtuvat, vaavi voi saada synnytyksessä tartunnan. Sillä poloisella ei ole vielä vastustuskykyä äitinsä rietastelupöpöille.

Ei sähköä.
En ehkä käyttäisi sähkönipistimiä tai vastaavia BDSM-härvelejä raskaana ollessani. Toisaalta sähköä meillä ei ole kokeiltu villeimpinäkään hetkinä. Tuskin kokeillaankaan. Lapsuuden sähköpaimenleikeistä mökkinaapurin lehmälaitumen laidalla on liki kolkyt vuotta, mutta silti ne ovat tuoreessa muistissa. Eivät hyvällä tavalla.

Kuten aina, muista liukuvoide
Raskaana oleva nainen ei kaipaa yhtään ylimääräistä kiusallista vaivaa, kiitos vain. Liukkaat limakalvot, hyvät limakalvot.

ID GLIDE Liukuvoide 250ml
Tilaa huippulaadukas liukuvoide Hot Lips® Seksikaupasta – Klikkaa tästä!

Toisaalta täytyy myöntää, että yksi raskauden (harvoista) hyvistä puolista on ollut mukavan liukkaat limakalvot. Pillu on tavallista kosteampi, eikä ollenkaan vastenmielisen limaisella tavalla. Kiitos, raskaushormonit, näistä pienistä armonpaloista.

Riskiraskaus tai koko ajan supistelee?
Ehkä hyvä laittaa jäitä housuihin. Seksi, runkkaaminen ja erityisesti orkku voi saada kohdun supistelemaan ärhäkästikin. Tästä mulla on jo omakohtaisia kokemuksia. Toisaalta kipeä supistus on tullut vain puoliunessa saamastani orkusta, ei miehen kanssa muhinoidessani ja lauetessani. Jos supistukset eivät satu, seksiä tai runkkausta ei välttämättä tarvitse rajoittaa. Fiiliksen mukaan.

Uskon, että maalaisjärjellä pärjää pitkälle. Jos tökkii, kannattaa lopettaa ja tehdä jotain muuta. Jos se tuntuu hyvältä, se on todennäköisesti hyväksi.

Jos seksin tai runkkaamisen aikana supistelee tai tulee muita outoja tuntemuksia, kandee myös miettiä kokonaisuutta, ennen kun syyttää vibraattoria. Onko päivä ollut raskas? Oletko ihan tööt? Ehkä kroppa ja jälkeläinen yrittävät sanoa, että lepää nyt hyvä ihminen ensin, runkkaa vasta sitten.

Raskautunut seksibloggaaja

Veera

Voiko ruma olla seksikäs?

Miksi tuo rujon näköinen tyyppi saa pöksyni kostumaan? Miksi tuo toinen komea/kaunis ei saa viisariani edes värähtämään?

Mietin usein, mikä lopulta laukaisee seksuaalisen vetovoiman. Mulla se ei ole koskaan noudattanut järjellistä kaavaa. Yksi asia on silti varma. Ilman särmää persoonallisuutta ja itsevarmaa olemusta liekki ei leimahda. Mutta ulkonäkö ja ikä? Ne voivat olla lähes mitä tahansa.

Okei, onhan timmi kroppa kaunis ja vetävä. Ja symmetrisiä kasvonpiirteitä on helppo katsoa. Miehellä ja naisella. Samaan tapaan kuin suklaakuorrutetussa donitsissa tai eksoottisessa merinäköalassa, kauneudessa on kiva lepuuttaa silmiä. 

Mutta sellaisenaan kauneus ei toimi. Kun korvienväli on kumiseva astia, muut kehonosat menettävät merkityksensä. Jos ainoa meriitti on kreikkalaisen jumalan kasvonpiirteet, muotovaliopakarat, jylhät käsivarret tai täyteläiset tissit, tyyppi on mielestäni yhtä seksikäs kuin betoniporsas.

Outo kiehtoo ja kiihottaa

Mennään takaisin kasvonpiirteisiin. Kuvitellaan, että vierekkäin seisoo kaksi miestä, joilla on samankaltainen luonne ja olemus. Itsevarma, ryhdikäs, velmu, vähän rosoinen. Ensimmäisellä miehellä on kohtalaisen komeat symmetriset kasvot. Sellaiset neutraalit. 

Toisen miehen kasvot ovat rumalla tavalla miehekkäät. Nenä on ehkä vähän vino, suupielissä on uurteet, silmät ovat hiukan uhkaavat, otsassa muutama luonneryppy. Olen aika varma, että jälkimmäinen herra saa pillunesteeni tehokkaammin virtaamaan. Esimerkiksi Dominic West, Willem Dafoe, Daniel Craig, Jeremy Renner ja Jon Bernthal saisivat koska tahansa tutkia kiimasta kostuneita poimujani.

Sama naisissa. Ennemmin kuin elovenat ja cindy crawfordit, karu kauneus saa tutkani sekoamaan. Kun ulkonäköön ja ryhtiin yhdistyy viileä asenne, olen valmis naisen nöyräksi orjattareksi. Maailmannaisista jalkoväliäni polttelevat Uma Thurman, Kate Winslet ja Lady Gaga, suomesta tankotanssija Oona Kivelä. Uuh, erityisesti kaksi viimeistä.

Värisevä, Ladattava Penisrengas II – Tilaa edullisesti Hot Lips® Verkkokaupasta – Klikkaa tästä!

No, näistä herroista ja daameista ei saa rumia tekemälläkään. Mutta Barbi ja Ken -tyyppiseen muottiin he eivät istu. Miksi? Ne hiomattomat kasvonpiirteet, se olemus, se tyyli, se asenne.

Karisma erottaa kuumikset nysvääjistä

Vastaus otsikon kysymykseen on ehdoton kyllä. Ei tarvitse olla perinteisellä tavalla kaunis tai komea ollakseen to-del-la kuuma.

Mallityttö voi ehkä lyödä catwalkilla leiviksi oudoilla kasvonpiirteillä, mutta muissa oudon näköisissä täytyy sen lisäksi olla sitä jotain. Voisiko sen tiivistää sanaan karisma? Sitä joko on tai ei ole – karismaattiseksi täytyy valitettavasti opetella ihan itse. Hyvä uutinen on, että toisin kuin ulkonäköä, omaa käytöstä ja asennetta voi aina muuttaa. Todennäköisesti se on vastakkaisen sukupuolen silmissä just se ratkaiseva tekijä.

Syvällinen vai sittenkin pinnallinen

Veera

Miehen ja naisen suusta

Ovatko mies ja nainen varmasti samaa lajia? 

Jokainen parisuhteessa elänyt tietää, että miehen ja naisen näkemyksissä voi olla ronskeja eroja. Naista helposti ällistyttää, mitä kaikkea miehen suusta voi päästä. Mies ihmettelee, että miksi tuo kottarainen tekee yksinkertaisista asioista monimutkaisia. Yhtäältä se on pohjaton huumorin lähde. Toisaalta kumpikin ajattelee, että miten helvetissä toi voi olla noin urpo.

Esimerkkejä elävästä elämästä, olkaa hyvät.

Nainen:Ostin ihania uusia alusvaatteita! Katso miten upeita pitsejä, ja kaiken lisäksi nää on käytännöllisiä. Nämä kokopitsiset kirkkaanpunaiset liivit on kaikkein kuumimmat. En kestä miten mageet!

Mies:Ihme mummoliivejä. Noi punaiset näyttää edes jotenkuten normaaleilta.

Nainen:Huh. Olipa pitkä päivä. Mutta ilahdutanpa silti miestä ja väsään sen lempiruokaa. Teen vielä pikantin espanjalaisen salaatin, katan nätisti pöydän, pörhötän hiukset ja laitan tissit törölle. Noin! Tsiisus oon rättipoikki, mutta kyllä mies nyt arvostaa.

Mies:Ahmis, ahmis, ahmis. Röyh. Saaks mennä nukkuu.

Nainen:Mmm… rietas olo tänään. Tekisi mieli jotain oikein tuhmaa ja vähän kiellettyä. Onkohan lelulaatikossa jotain, mitä emme ole testanneet? Tai ehkä voisi lemmiskellä keittiön pöydällä niin, että naapurit näkevät.

Mies:Ai saaks tänään panna perseeseen?

Nainen:Vihdoin se löytyi! Toi paita istuu sulle törkeän hyvin. Raikas väri, kivat kuviot, rintalihakset pullistuvat just sopivasti. Uuh miten kuuma mies mulla on!

Mies:Rumia kukkasia, nolo väri ja maksaa liikaa. Ei kukaan pidä tällaisia paitoja. Menes nyt siitä sössöttämästä.

Nainen:Vitsit haluaisin ostaa meille liput johonkin keikalle ja lähteä kaupungille tuulettumaan. Ja sen jälkeen syömään siihen uuteen skandinaaviseen bistroon, mikä sen nimi olikaan…

Mies:Paikallisessa olis ens viikolla Pave Maijanen. Saa sieltä burgerejakin. Ne ei yhtään pihistele juustossa siellä.

Nainen:Upee kesäilta! Hei otetaan ne fiskarsilaisen pienpanimon ipat, joille ei ole vielä tullut sopivaa hetkeä. Mennään istumaan takapihalle, kuunnellaan heinäsirkkoja ja fiilistellään iltahämärää.

Mies: Kymmenen minsan päästä alkaa urkkaruutu. Ei mua kiinnosta juoda mitään kaljaa, aamulla on treenit. Ja siellä on kylmä ja hyttysiä. Mut kyllä sun pitäis mahtua tähän sohvalle. Viittitkö viedä samalla ton lautasen pois.

Nainen:Pidetäänkö letkeä löhöpäivä? Maataan vain sängyssä, nussitaan, tilataan pizza, katsotaan leffoja ja pornoa. Tykkäisitkö?

Mies: Koko päivä? Meen Pekka-Petterin kanssa lounaalle, ja sitten käyn Motonetissa. Työreissun kamat pitää purkaa, takapihan kuusi karsia ja kodinhoitohuoneen seinät maalata. Söin just eilen töissä pizzaa. Mutta annapas tänne sitä persettä, hoidetaan paneminen pois päivänjärjestyksestä.

Tyypillinen nainen tyypillisen miehen maailmassa

Veera

Seksuaalisuus muuttuu, vai muuttuuko?

Olenko itsekäs? Voisinko pienellä vaivalla olla parempi rakastaja?

Täytän pian 37. Mulla taitaa olla ennenaikainen neljänkympin kriisi, kun mietin hysteerisesti, onko pääni sisällä jokin muuttunut tai muuttumassa. Joo siis äärettömän hyödyllistä pohdiskelua. Aikaa ei voisi juuri käyttää fiksummin.

Kropassa tietysti tapahtuu asioita ennemmin tai myöhemmin, mutta en ole siitä kauheen huolissani. Naamavärkki on kohtalaisen hyvässä kuosissa, ja kroppa palvelee mua erinomaisesti. Se tekee ajatustyötä, nostaa painoja, kestää hikijumppaa ja antaa orkkuja.

Yhtäältä musta tuntuu aivan samalta kuin 15-vuotiaana. Sama oman navan kaivelu, alttius noloihin tilanteisiin, äkkijyrkkä päätöksenteko, samat heikkoudet ja halut.

Toisaalta moni asia on muuttunut. Olen ammatissa, jota en parikymppisenä osannut kuvitellakaan. Biletys- ja päihtymyshimo on vaihtunut urheiluhimoon. Aidan matalin kohta on muutenkin alkanut tuntua tylsältä. Ympäriinsänussiminen ja jatkuva paremman miehen tavoittelu on lakannut. Elämässäni on timanttinen mies, joka on jotain aivan muuta kuin kuvittelin tarvitsevani.

Miksi sitten ei seksuaalisuuskin eläisi ja liikehtisi.

Aivan tyypillinen nainen

Naisen seksuaalisuuden elinkaarta kuvataan stereotyyppisesti jotenkin näin. Teininä himo on hallitsematonta. Harrastetaan salaa kömpelöä suoritusseksiä ja hankkiudutaan vahinkoraskaaksi.

Viimeistään parikymppisenä on villin sinkkuseksin ja sukupuolitautien vuoro. Vaihtoehtoisesti mennään naimisiin, ollaan naimisissa parikymmentä vuotta, kunnes nelikymppisenä erotaan ja vasta sitten villiinnytään.

Kolmekymppisenä ollaan vakaassa parisuhteessa, ostetaan rivarinpätkä ja Arabian astiasarja. Mies haluaa enemmän seksiä kuin nainen. Naista painavat ruuhkavuosien väsymys ja epämääräinen tyytymättömyys.

Myös yllä mainittu skenaario saattaa johtaa villiin nelikymppisyyteen. Kriiseillään, erotaan, tinderöidään nuorempaa panoseuraa ja käydään Tallinnan-risteilyillä vetämässä kuohariöverit. Keski-ikä ei muuten sit suojaa taudeilta.

Viisikymppisenä ollaan äärettömän sinut oman kropan ja seksuaalisuuden kanssa ja kaikki on ihanaa. Nyt on aikaa parisuhteelle. Seksi tuntuu paremmalta kuin koskaan. Ah ilotulitus, elämänkokemus ja mielenrauha. Nuoret eivät tiedä mistään mitään.

Kuusi-seitsemänkymppisenä paasataan, kuinka senioreilla on vilkas seksielämä siinä missä nuoremmillakin. Kroppa ja värkit eivät ehkä toimi yhtä ketterästi kuin vanhoina hyvinä päivinä, mutta nyt vasta osataan pitää hauskaa.

Eikö tunnukin, että olet kuullut nämä jossain aikaisemmin. Ehkä yleistyksissä on perää, mutta kaikkien seksifiilikset eivät noudata samaa kaavaa.

Olin tietoinen ottaja

Olen kokenut seksuaalisuuteni tähän mennessä näin. Olin seksuaalisesti aktiivinen teini. Naiseuteni alkoi varhain ja samoin halut. Olin hyvän tovin ekassa suhteessani, kunnes panimme. Turvaseksiä, tietysti. Se tuntui ihanalta, ja sain heti orkun ratsailla. Vannon, en juksaa. Sen jälkeen en saanut munasta tarpeekseni.

Parikymppisestä kolmekymppiseksi olin enemmän ja vähemmän väärissä parisuhteissa. Haluni olivat silti yhtä hanakat kuin teininä. Se oli hemmetin turhauttavaa. Olin uskollinen, mutta haikailin aina muita, mukamas houkuttelevampia miehiä.

Kun kolmekymppisenä erosin, otin rytinällä vahingon takaisin. Jälkikäteen se parin vuoden ajanjakso puistattaa. Pillussani ja suussani oli hetken mielijohteesta monta vierasta kullia. Ei samanaikaisesti sentään hehe. Muistaakseni. Olin viileä miestennielijä, jonka oli aina saatava enemmän. Mielellään heti.

Sekoilu katkesi vasta kolmevitosena

Sitten törmäsin nykyiseen mieheeni D:hen. Tapahtui jotain odottamatonta. Muut miehet hävisivät kartaltani. Himoitsin D:tä kuin koira luuta. Miehen tuoksussa oli jotain huumaavaa. Ja on yhä.

Vuosien myötä suhteeseen tulee varmasti annos arkisuutta. Ja joo, keittiössä on myös Arabian astioita. Mutta uskon, että kymmenen tai kahdenkymmenen vuoden päästä mulla on edelleen sama alkukantainen tunne kuin alussa. Miehessä on sitä jotain, mitä yhdessäkään aikaisemmassa miehessäni ei ollut.

Olen huomannut katsovani seksuaalisuuttani uudesta näkökulmasta. Mistä toinen todella nauttii? Olenko itsekäs? Voisinko pienellä vaivalla olla parempi rakastaja? Ylianalysointi ei kannata, mutta ajattelu on sallittua. Hyvässäkään parisuhteessa asiat eivät tapahdu sattumalta. Jos toisesta tykkää siinä määrin, että haluaa elää yhdessä, vähän täytyy jaksaa nähdä vaivaa.

Seksuaalisuuteni ei sinänsä ole parissakymmenessä vuodessa muuttunut. Miehellä saa olla vahva henkinen ote, alistaminen ja hiukan arveluttavat tuhmuudet kiihottavat. Seksipuheet eivät hävetä. Tuskinpa taipumukseni muuttuvat seuraavankaan parinkymmenen vuoden aikana.

Ennustan, että jos ongelmia tulee, ne liittyvät seksin määrään. Miehelle on alusta asti riittänyt vähempi kuin minulle. Seksin laatu tietysti lohduttaa. Ja ylenpalttinen vibraattorikokoelma.

Seksibloggaaja, jonka aivot saattavat nyrjähtää

Veera

Kuljetko ilman alusvaatteita?

Kaverini ilmoitti, että hän ei käytä pikkuhousuja lainkaan. Minään vuodenaikana.

Mieleeni on jäänyt kummittelemaan alusvaatteisiin liittyvä juttu, jonka kaverini kertoi mulle jo muutama vuosi sitten. Nainen ilmoitti, että hän käyttää harvoin alushousuja. Siis koskaan, missään tilanteessa.

Okei, kotosalla en itsekään aina käytä pikkuhousuja. Varsinkin lämpimään vuodenaikaan kuljen mieluiten hameessa, jonka alle puen vain tuhmia ajatuksia. Jos hame on pidempi kuin roiskeläppä, saatan lähteä kommandona kaupungillekin. Talvella suosin kotona pehmopöksyjä, joiden alle en välttämättä ”muista” pukea pikkareja.

Mutta kaverini ilmoitti, että hän ei käytä pikkuhousuja lainkaan, minään vuodenaikana. Hän ottaa kaapista tilanteen mukaan sukkahousut, treenitrikoot tai farkut ja vetää ne muitta mutkitta jalkaansa. Paljaan pillunsa päälle. Ready to go!

Vapaus voi hiertää

Mitä kommandonaisen tavoista pitäisi ajatella? Pikkuhousujen heivaamisen hyvä puoli on loistava ilmanvaihto. Aluksi voisi tuntua villiltä ja vapaalta. Mutta entä hiertymävaara? Kun housujen saumat hinkkaavat tuntitolkulla ulompia ja vähän sisempiäkin huulia, päivän päätteeksi pillu voi tuntua rääkätyltä. Ei housuihin oikein voi töpsöttää talkkiakaan.

En tiedä, miten ystävättäreni pillu toimii enkä välitä kysyäkään. Mutta ainakaan omani ei pysy koko päivää kuivana ja steriilinä. Sanonpahan vain, että jos haluan pukea oikeat housut tai sukkahousut, pikkuhousuilla on tarkoituksensa. Jos jättäisin pöksyt alta pois, seuraavana päivänä housuja ei olisi kovin kiva pukea.

Byysoja ja sukkahousuja pitäisi olla joka ikisen käyttökerran jälkeen pyykkäämässä. Epäkäytännöllistä, epäekologista ja hemmetin vaivalloista. Joku näsäviisas voisi sanoa, että nyrkkipyykkää pelkkä pillukohta. Ihan varmaan juu.

Tissiliivittömyys on kannanotto

Tissiliivejä ei niin vain jätetäkään pois. Sitä tuskin tekee edes kommandonainen. Jos tissit ovat vähääkään mandariinia suuremmat, liivittömyys on vain yksinkertaisesti epämukavaa. Isotissisimmät kuulemma nukkuvatkin liiveissään. Ehkä isoihin tisseihin voi tukehtua.

Vaikka ei olla enää seitkytluvulla, liivittömyydellä on symbolisempi merkitys kuin pikkuhousuttomuudella. Ensimmäinen on kannanotto, jälkimmäinen on vain tuhmaa. Ja vaatteista riippuen vähän limaista.

Tuntuu, etteivät miehet oikein ymmärrä naisten alusvaatteiden tehtävää. Eivätkä sitä, miksi niitä ei syystä tai toisesta ole. Miksi miesten kalsarit tai niiden puute ei herätä samanlaisia intohimoja?

Tällä vuosituhannella alusvaatteet helpottavat ja mukavoittavat naisen elämää, eivät päinvastoin. Kiva, jos ne kiihottavat äijänköriläitä, mutta se ei ole alusvaatteiden ensisijainen homma. Jos miehelle mainitsee, että vaatteiden alla ei ole alusvaatteita, sekin on heti seksuaalinen asia. Paljas pillu tai vapaana poukkoilevat tissit mukamas kertovat jotain naisen luonteesta. Hölynpölyä.

Eri varusteet arkeen ja makuukammariin

Alusvaatteiden erotiikka on ihan oma lukunsa. Voin rehellisesti sanoa, etten ole tähän päivään mennessä löytänyt aidosti mukavia ja käytännöllisiä alusvaatteita, jotka olisivat perinteisellä (lue miesten) mittarilla seksikkäitä.

Me mimmit ostamme alusvaatteita, jotka näyttävät omaan silmäämme kivoilta ja ihan seksikkäiltäkin. Turha luulo! Miehen viisaria tyylikkäimmätkään arkitissiliivimme eivät värähdytä. Sori vaan. Pitäisi olla tiättekö pitsiä, tursumista, läpinäkyvyyttä, remmelejä, hörsellyksiä, korsetteja, mitä näitä on. Mutta menevän pirkon arjessa ne eivät vain toimi. Kutiavatkin penteleet.

Länsimaiset naiset totesivat jo vuosikymmeniä sitten, että seksialusvaatteet on ostettava erikseen. Valitettavasti ne ehtivät olla päällä ehkä viisi minuuttia per hässintä. Korkeintaan siihen asti, kun siirrytään netflixaamaan tai höyhensaarille. Kuitenkin miehet jaksavat jankuttaa siitä, että alastomuuteen verrattuna on kivampaa, että naisella on päällä jotain pientä seksikästä. Miehet…

Mutta takaisin kommandonaiseen. Ehkä vielä jututan häntä ja selvittelen hänen motiivejaan. Kulkeeko hän ilman alusvaatteita, koska ne eivät tunnu mukavilta? Koska hän ei koe tarvitsevansa niitä? Koska hän yksinkertaisesti voi?

Yhtäkkiä tuli ikävä kesää ja hulmuavia hellehameita.

Ensi kesä kommandona

Veera